Har varit hemma en vecka nu , och det går ganska bra faktiskt .
Har varit ute mycket i solen , fixat lite i trädgården .....men även bara suttit i solen med lite kaffe och en bok .
Exakt vad jag behövt tror jag .....
Medecinerna gör nog sitt för jag är mer lugn och harmonisk .....mår inte toppen tjolapphopp glad , men lite mer kontroll över mig själv och mitt mående har jag nog fått .
Har inte samma ångest , inte samma katastroftänk ......visst grubblar jag lite ....men inte på den nivån som det var förut .
Kan bena upp tankar nu , hejda dom innnan dom går för långt .
Förstår inte riktigt varför jag fastnar i skit , som normalt borde rinna av en som vatten på en gås .
Har så svårt att släppa taget , allra helst om någon sårat mig ......då sitter det fast ,som om nån murat in det i min skalle ! och när jag inte förstår eller får nån förklaring , då är det tvärkört .
För jag använder det till att bekräfta för mig själv hur sämst jag faktiskt är .......för mig blir andras ord , andras val en sanning för att jag inte duger ...mig kan man kasta åt sidan och gjärna trampa till lite extra på .
lägger inte ut det här för att det är nån annans fel att jag mår som jag gör ....utan mer en självinsikt faktiskt .
Att det är jag som väljer dom här människorna ....och det är jag som tillåter mig behandlas som nåt man kan kasta bakom ryggen o knalla vidare bara .
Jag försöker än en gång bygga upp den biten i mig själv ....hitta tillbaka till mitt jävlarenamma som jag alla fall tror fanns där förut !!!
Jag är inget offer !!! jag vill inte att nån tycker synd om mig !!!
jag gör mina val , och jag väljer vad jag accepterar o inte .......jag tillåter folk vara gränslösa , oförskämda , likgiltiga inför mig o mina känslor .
Och det är det som är min riktiga problematik , varför jag gör så ?? Vad är det som får mig att tro att det är ok liksom ? Vad är det som får mig att tro att jag inte är värd någon som inte är gränslös , feg , likgiltig inför mig ??
jag vet faktiskt inte det själv??
och jag antar att det kommer ta sin lilla tid att komma till botten med det , och förändra det . MEN jag försöker ....igen !!!
Jag tänker inte springa på möten där endel sitter o slår sig för bröstet o talar om hur tillfrisknande dom är , när dom egentligen inte tillfrisknat överhuvudtaget , visst absolut finns det eldsjälar där som är ödmjuka och hur underbara som helst , och dom kan jag ha kontakt med ändå .....jag kommer gå på möten då och då såklart ....när jag känner att jag är stark och redo för det .
En person sa till mig när jag var inlagd , att jag inte skulle se det som en svaghet eller ett misslyckande att jag vart inlagd , utan han tyckte det var en styrka att jag faktiskt sökte hjälp ! Han tyckte jag var modig som lät mig läggas in o faktiskt få den hjälp jag behövde !! Tack Edwin för att du var en vän och stöttade mig !
Och en annan person som kom o hälsade på mig flera gånger , pratade med mig och gav mig massa bra saker att fundera på ....tusen tack Ewa , du har betytt så mycket för mig under sju års tid och du kommer fortsätta vara min mentor !!! alltid !
jag vill aldrig , och jag hoppas att jag aldrig någonsin kommer hamna i den situationen som jag var i för tre veckor sedan igen , jag var levande död .....hade gett upp allt hopp om liv , livsgnista fannt inte överhuvudtaget ......
Nu har jag börjat se ytan .....börjat nosa lite ovanför vattenytan ......ser ett litet hopp .....och jag trampar fortfarande vatten för att ta mig upp helt .......men ja , jag har inte gett upp än i alla fall .
En jessica som gett upp , trasig !!! sån såg jag ut när jag blev inlagd ......
Bara en vecka senare , har jag hämtat mig ganska ordentligt !! med underbar personal som såg mig !!! som hjälpte mig upp på fötter , tog bort den döda blicken jag hade ......tack all personal , ni är värd guld allihopa <3
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar