i dont want it anymore !!!

Lördagsmys !!!
Tänkte börja med en varning om min destruktiva blogg .......men jag ångrade mig ! Kom på att jag behöver ju faktiskt inte be om ursäkt för hur eller vad jag skriver om i min egna blogg =)

Är i en liten svacka igen ......vet inte riktigt varför ...vart det kom ifrån .......Men det känns som om det är nåt stort svart böljande som liksom svävar ner runt omkring mig och omsluter mig totalt .
Känns jobbigt ....men ändå bekant och hmm inte trivsamt , absolut inte ....men som sagt ...bekant !
Är det därför jag omsluts av det ?? för att jag känner mig "hemma " i det ???
För att jag inte vet hur man gör på nåt annat vis ?
Jag vet faktiskt inte ......Jag förstår människor som typ tröttnar på det negativa hos mig ....som tycker att va fan ryck upp dig livet är så här för alla .
ja det kanske det är .....och alla har vi olika sätt o hantera det .
Jag önskar verkligen att jag kunde hantera det !! Jag önskar att jag visste och hade svar på vad det beror på och vad jag ska göra åt det !
Ibland tänker jag att det kanske är så att med vissa hjärnor så är det bara såhär , det behövs skäras av lite trådar för att bli fri dessa känslor !

Jag jobbar som sagt för fullt med mig själv ....har gjort det ganska intensivt ett bra tag nu ! Går i KBT ....jobbar i stegen ....går på möten ......
Men hittar inte gnistan !
Mitt "wow " på hela veckan ....alltså det jag ser fram emot som mest under varje dag ....som jag längtar efter ....Det är lördags möte på NA ........!!!
Seriöst !!!!  Hur jävla kul liv är det ??
Menar inte att mötena inte är bra och mysiga på alla sätt o vis .....absolut inte ! jag behöver dom .....
Men när jag inser att det är höjdpunkten i mitt liv ......så känns det bara sorgligt !
Har fortfarande svårt att slappna av .....o bara vara mig själv .....så ja ....det är kul o träffas där nere på möte .....men sorgen kommer alltid krypande när jag kommit hem .....till min lilla stuga ....det är ensamt ! ja förutom min lilla medberoende vovve då .....som skuttar glatt när jag kommer =)
Men ja ni förstår kanske vad jag menar .......det är mörkt ....det är tyst .....det är tomt .....
ibland tänder jag lite lyktor o städar upp lite o gör det mysigt .....( för min egen skull liksom , för mig själv !)
Men oftast går jag rakt in ....tänder inte ens lampor .....borstar tänder kryper ner under täcket och bara väntar på att sömnen ska ta mig till en värld där jag inte känner nånting .

Om jag är helt ärlig så skäms jag över det här ! jag skäms som fan att jag är så svart i sinnet ! jag skäms över att jag inte har förmågan att se  vad jag har .......jag skäms över att jag gråter ibland .....jag skäms när jag känner ilska ......eller bitterhet ......jag SKÄMS !!

Jag kapitulerar inför mig själv var och varannan dag ......jag böjjer på nacken och tänker ....ja jessica jag mår såhär ....jag är sjuk i mina tankar ....det jag tänker är inte alltid sant ......
Jag kämpar varje dag för att inte be om ursäkt för vem jag är ....vad jag känner ....vad jag tycker .....vad jag säger .....
Det börjar bli tröttsamt ....att varje gång jag öppnar käften till nån annan än mig själv ....så får jag ångest ....grubblar på vad jag sa ...hur jag sa det ....hur jag kan uppfattas ....hur det jag sa kan tolkas .....
Ofta OM jag pratat med nån ......så ångrar jag allting jag sagt .......ångrar att jag "tagit kontakt "
För jag vill inte verka ....desperat eller för PÅ ......Jag vill inte vara krävande .......vill inte störa .......

Jag önskar och hoppas att jag en dag kommer till det som så många pratar om ....att hitta kärleken till mig själv .......hitta den självkänslan där jag kan släppa vad alla andra ska tycka eller tänka om mig .....
jag önskar och hoppas att jag en dag ska lära mig att släppa taget ......
Jag vill komma till den punkten i mitt liv .....där jag kan släppa ......om nån sagt nånting ....gjort nånting som sårat .....som gjort mig enormt lessen , att jag kan se förbi det ....och inte ta det personligt och tro att det är nån slags sanning om mig eller min betydelse i livet .

För jag vet .....att nånstans inom mig ...bor en liten solstråle ....med massa humor ....med ett stort hjärta och ett sprudlande skratt ......Henne älskar jag !! ja det gör jag faktiskt .....När hon uppfyller hela min själ .....då älskar jag mig själv !
Vart det här svarta kommer ifrån ....det vet jag inte riktigt ......men det finns där ...ibland tar det över !

Försöker att inte isolera mig ......men känner att jag gör det ....finns en tanke bakom det .
Färre människor ....färre samtal ......då behöver jag inte ångra vad jag säger .....behöver inte få ångest över vad jag sagt ......behöver inte få ångest över att jag känner mig så ensam ....ingen ångest över mitt bekräftelsebehov ......för är det bara jag som ser det så är det lugnt !!!
Det är när andra ser det som det gör mer ont .....och det känns pinsamt !!! Jag vill inte behöva nån annan !!!!

jag kan inte ha det så här ......det måste till en förändring ......
Men jag vet inte hur jag ska göra ....hur ska jag nånsin våga lita på en människa igen ?
Hur och När ska jag börja med att lita på mig själv ?

.......................