Plåster på själen ?? eller duger det med silvertejp?? =)

Tjingeling på er där ute i verkligheten =)
Var ett tag sen jag skrev här nu , Har varit lite för arg , lite för frustrerad , lite för hatisk ! Och vet att skulle jag skriva då , så rinner alla dom känslorna ut genom mina fingrar och det vill jag inte längre ! En person bad mig sluta , och då respekterar jag det !

Det här med att förlåta , Jag vet inte varför jag har blivit så långsint !? Det var jag inte förut , men iofs då var det jag som bad om ursäkt för allting , bara för att inte bli avvisad ! Spelade ingen roll om jag verkligen behövde säga förlåt eller inte ....jag gjorde det bara för att jag inte litade på mina egna känslor , visste aldrig om det jag kände var rätt eller fel ?? Jag försökte få människor att tala om för mig vad som var normalt , hur en normal reaktion på saker o ting är ! Och jag antar att det är så man beter sig när man gör sig själv till ett offer ?? Hehe se där , jag vet inte ens nu vad som är vad =)

Jag har ingen aning om varför jag gjort mig till ett offer ??? Tror jag började med det redan som liten , jag vet inte helt säkert men jag tror det i alla fall . Helt seriöst , så vet jag inte varför det blivit så  ??
Kommer på mig själv ibland och kan då genast tänka till , tänka om ! Men det är jättesvårt när man inte kan något annat ? Och blir man dessutom behandlad som ett offer , då är det totalt kört ! Eller inte helt kört , nu överdrev jag ....men ja det är mycket svårare att se det och ta sig ur det då !

Åter till det här att jag har blivit långsint , har svårt att förlåta om någon gjort mig illa ordentligt . Småsaker ja det är inga problem att förlåta , men om jag blir kränkt och orättvist behandlad ....så är jag jävligt hmmm omogen ?? eller jag vet inte vad jag ska kalla det .....kanske envis ??? Nej så kan man inte heller kalla det ........äh Det jag vill komma till att jag har svårt att släppa känslorna jag har av vad det nu kan vara som jag inte kan förlåta ! Har svårt att tro att den som sårat mig har några som helst goda avsikter med att dom vill bli förlåtna ! Mitt förnuft säger att jag kan försöka förstå och sen förlåta ! För det ger ju mig lugn och ro också , det är ju då jag kan släppa det och faktiskt bara gå vidare .
Jag är nog lite för mycket " svart eller vitt " där ....måste lära mig att det finns gråtoner där emellan oxå .....att man kan förlåta , men man kanske inte behöver lita på ,eller ens tycka om den personen . Men man kan ge personen och mig själv den känslan av att man kan avsluta och gå vidare .
För jag är ju inte blåst , jag vet väl att vi är alla bara männsikor , vi gör misstag och ibland drabbar det en annan människa ! Så enkelt är det ju !! Jag vet ju att jag kan bli jävligt hämdlysten , och kan vara riktigt jävlig om nån gjort mig förbannad ....eller ja om nån sårat mig !
Då kan jag vara hemsk , kan göra i stort sett vad som helst för att ge igen , och få personen i fråga att må lika jävla dåligt som jag har mått ! Jag slår tillbaka , och gärna under bältet oxå !!
Jag tappar bort min ödmjukhet, min respekt för andra , min självkänsla ....allt bara är som bortblåst .

Det är nånting jag vill och ska bli bättre på !! Att inte låta ord och projicering från andra , elakheter , orättvisor m.m , komma åt mig !
Jag behöver inte lyssna på det , jag behöver defenetivt inte tro på vad dom säger , det är ingen sanning om vem jag är bara för att nån säger till mig att jag är si eller så !
Ingen annan än jag vet vem och hur jag är som person , mina värderingar , min moral och allra helst mitt sätt att vara genuint snäll och är en fin och omtyckt vän !
Men där är det ju som sagt min självkänsla , som jag inte har lagat riktigt än , är fortfarande sårbar och har lätt att inte lita på mig själv och mina egna känslor o tankar och handlingar ..Men det kommer =) jobbar stenhårt på att bli den person jag har varit och vill bli igen ! Går mycket på möten , och får feedback och känslan att tillhöra nånting , nån grupp , att bli accepterad

Försöker också göra vad min sponsor säger åt mig att tänka på , och känner att hon ger mig förståelse och vänligthet , hon bryr sig om mig det vet jag !
Hon sa vid nåt tillfälle när jag sa att jag kände mig ensam och att ingen stog upp för mig och  gav mig stöd i allt , att hon ser ofta att kvinnor som ses som  starka kvinnor , oftast får stå ensam, får klara sig själva ...och att folk oftast inte ens funderar på om man behöver hjälp eller stöd . Jag tänker mycket på det hon sa , och funderar ....va fan , är det verkligen så ?? Jag vill inte tro det men hon har nog rätt , hon brukar har det mina kära vän Liza <3 Och när jag tänker på att hon skrev så till mig , så kom jag på att ahaa hon ser mig som en ganska stark kvinna i alla fall =)

skrivit av mig lite , tittat på mig själv och mina beteenden , blir lite klokare när jag läser det jag skrivit , kan böja på nacken och erkänna att ja där betedde jag mig inte bra , m.m
Och som jag känner nu , så mår jag bra ,,,,,har sår i själen ....är lite vingklippt  och kommer aldrig bli riktigt hel men såren kommer att bli små små ärr ....men dom är hanterbara ....och vingarna växer till sig så småningom =)

Tjingeling o puss o kram hela dan =)

//J

psykologi !!!

Hejsan Hoppsan !!
Idag och igår var /är inga bra dagar ........Så himla lessen inombords ! Uppgiven , sorgsen ,nedslagen ,tillintetgjord och bara allmänt lessen ,,,,ända inifrån hjärtat , ut i hela min kropp och min själ!!

Känner att jag inte vet riktigt varför det är så här ?? Eller rättare sagt vet inte varför jag känner som jag gör , varför känslorna finns där?? hur kom dom dit från början ??? och varför  stannar dom kvar där inne i mitt inre ??



Tog en prommis runt hela kvarnsveden nu på eftermiddan både för att motionera både mig o hunden , men också för att rensa skallen , istället för att vara här hemma och det bara kryper i mig av ångest !
Det var ju kanonväder idag , sol och ganska varmt ....känns att det snart är vår .

Mina tankar snurrar i huvudet , vad tänker jag på då ? Allt möjligt , just nu är det väl det som ligger närmast .....och det har nog ingen som läser min blogg missat ...
Har ältat , tjatat , grinat , upprepat denna jävla härva med svek otrohet och lögner !!
Egentligen är vi väl bara fyra personer som borde vara involverade i det här ....och det är ju jag och han jag var ihop med ( han förnekar det nu , men ingen är ju så jävla duim, att dom inte sett att vi varit ett par ! enbart löjligt att han håller på att fjantar som en annan tonåring ...Man kan ju faktiskt fundera på hur gammal han är ....och öhhh daaa gubben är snart 60 "!!!!)
Men det har ju blivit lite gungning i vissa gemenskaper ...Men jag väljer naturligtvis själv om jag ställer mig utanför ....eller om jag hamnar utanför så är det ju jag som bestämmer om jag vill kliva in och ta plats , ta den platsen jag borde ha ?
Jag tänker på hur en grupp fungera vid en konflikt som denna ! eller konflikt hmm .....eller ja skitsamma , Tänker i alla fall på hur en grupp fungerar i sånt här !!
Psykologiskt sett så finns det ju olika roller man tar i en grupp ! Ganska intressant faktiskt !  Har läst lite på nätet om det , lägger ut några intressanta rader från en artikel om hur vi fungerar i grupp !!
Här handlar det om olika regler(normer ) man har i en grupp ,Det finns skrivna regler och oskrivna regler !!

" Normer ökar samhörigheten, förbättrar samarbeten och skapar en vi-känsla i gruppen. Men det finns även nackdelar då vi exemeplvis generaliserar medlemmarna i gruppen för mycket eller ser personer som bryter emot normerna som dåliga och onda.

För att upprätthålla systemet med normer krävs det att personer som bryter emot normerna bestraffas på något sätt. Om man bryter mot lagar så kan man få fängelsestraff eller böter men även mindre allvarliga normbrott bestraffas. Ibland skrattar gruppen hånfullt då vi gör fel, ibland får vi elaka blickar riktade mot oss och vid mer allvarliga avvikelser från gruppnormen kan vi bli utfrysta eller få fysiska tillrättavisningar. "

ja väldigt intressant att läsa om , och fundera på  hur det faktiskt fungerar ! Det beskrivs också hur viktigt det är för människan att få tillhöra en grupp .!! 

"Så varför har gruppen så stark påverkan på oss? Sedan miljoner år tillbaka har gruppen varit av största vikt för den enskilda människan då denne inte har klarat sig utan gruppen. Då gruppen bestraffar oss och hotar oss med uteslutande så utlöser det en primitiv ångestkänsla som får oss att agera på ett sätt som gör att gruppen återigen skall acceptera oss. En annan tanke kring varför vi omformar våra beteenden efter gruppens vilja är att vi ser gruppen som en del av oss, gruppen är viktig för vår känsla av identitet, och vi vill inte känna oss splittrade som personer. "

ja du , mycket intressant !!Kanske inte är så konstigt allting i alla fall då ! Mitt beteende och mina känslor ,mitt sätt att hantera det här !! Och ja jag ältar det fram o tillbaka ....funderar hur illa  man kan bete sig mot folk hur långt man kan gå innan man börjar skämmas ?? 

Jag försöker vara ärlig , rak , spelar inga jävla spel med andra människors känslor , Trohet , är det enda jag förväntar mig i en relation !  Tycker det är konstigt hur man kan göra så mot någon man tycker om , älskar , ?? som tur var så har jag inga barn som far illa i alla fall !  Och jodå jag har nog strulat till det när jag var yngre och var aktiv med alkohol och piller ....men ALDRIG ens tänkt tanken på att kunna vara otrogen mot nån sen jag blev helnykter för sju år sedan ! Trohet är väl  det största och viktigaste grundstenen i en relation ?? För mig är det i alla fall så ! Och det är viktigt för mig som faktiskt har beroende sjukdomen att  , alltid vara ärlig o sann , framförallt mot dig själv men även mot andra , Inte ha några som helst hemligheter ....för det är oftast dom som får dig att halka av banan till slut ! Jag rannsakar mig själv varje kväll , tänker på vad jag gjort under dagen , ber om sinnesro  ....., ber om kraft att ta mig upp ur det här ältande och ta mig ur denna avsky som jag verkligen känner för både han och henne ! Inte för att hon strular, knullar med honom , det skiter jag faktiskt fullkomligt i "!! det som sårat mig som gjort att jag känner sån avsky mot henne är hur hon svek mig , på det sättet hon gjorde det på, vill faktiskt inte en tala om vad hon gjorde ..det kan hon göra själv den dan hon inser själv hur jävlig hon var mot mig  . Och han då  ....ja herregud , hur kan man inte avsky någon som ljugit för dig under ganska lång tid att få sitt hjärta krossat och att gubbjäveln skrattar åt min reaktion på det han säger och  gör ...jag gråter hejdlöst ...och fanskapet går omkring och bara flinar åt mig ??? är det ens friskt att göra så ????

hmm nä jag tror inte det !

 Och ja jag ältar o vänder och vrider allting i allt det här ....försöker hitta känslan av att jag är vinnaren , jag tog mig bort snabbt .....eftersom jag förmodligen gjorde saker som han absolut inte väntade sig av mig !!  Och det var att jag  inte höll käften om hur han betedde sig !! han har inte sänkt mig så mycket så att jag inte törs vara öppen och rak ...och jag vägrar vara tyst ....Och det VET jag ....att han avskyr mig för att jag skriver på fb eller i bloggen och det skiter jag fullständigt i ! Man får väl stå för sina handlingar , ta konsekvenserna !!! Man ska kanske bete sig shysst mot människor om man är rädd om sin image och hur man vill bli sedd på av andra !! och inte vara så himla hemlig ,,,,,vad har man att dölja om man är ärlig och sann ?och ja jag har gjort saker jag inte är så himla stolt över ! som att tex bönat o bett om att han inte ska lämna mig , bönat o bett om att få en andra chans , För seriöst trodde jag allting var mitt fel från början ! Ser inte mig själv som nått oskyldig offer i detta . ABSOLUT inte !!! Mina reaktioner har inte alltid varit  genomtänkta , har handlat impulsivt på påståeenden och riktiga lögner ,Och kan även handla jävligt snabbt om jag blir förbannad ,,, då kan jag oftast inte hejda mig i  det jag säger,gör ! 

En stor brist jag har ....att ta det lugnt ,avvakta , inte handla på känslan jag har just då .Jag försöker jobba på det , för det gynnar ingen alls om och när jag agerar ut det jag upplever som orättvist , Det skulle vara mycket bättre för mig om jag inte hade känslorna på utsidan , om jag bara kunde hålla käften , bara vända ryggen till och bara gå min väg ! Det skulle gynna mig och det skulle reta gallfeber på dom ! 

MEN nu är jag ju inte den personen ....ÄN , men jobbar med mig själv och kommer till mer o mer insikter varje dag ....blir mer o mer ödmjuk ! (Mot mig själv den här gången ) är det nånting som är det viktigaste  i det här .....Det aboslut viktigaste för mig nu , det är att jag ger mig själv rätten att vara lessen , ge mig rätten att vara arg , Ger mig själv den platsen jag ska ha och förtjänar !  Jag ger mig själv rätten att säga och berätta vad jag vill , när jag vill .. och jag ger mig själv rätten att få ha min åsikt , vad det än gäller !! . Försöker hitta en jessica jag vill vara ....just nu är jag lite för ältande och lite för arg lite för lessen  för att vara den person jag vill vara !!

Och ja jag får vara beredd att en del personer försvinner från mig , om jag tar den platsen jag förtjänar och säger vad jag tycker om saker och ting . Ibland tycker en del att det är lite för obekvämt med en sån person ! 

Jag jobbar på att hitta den jessica jag faktiskt är , inte den jag blivit i det här dramat ,inte den jessica andra säger att jag är ! 

jag kommer aldrig bli fullkomlig och det förväntar jag mig inte att nån annan ska vara heller  ,så länge man inte sårar andra människor ! 

ja håll i er ....för jag vet inte om detta var det sista inlägget om detta ...törs inte lova nåt sånt för vet inte om jag kan hålla det löftet =)

Och som det alltid är så väljer man själv att läsa det som skrivs i min blogg ! Ifrågasätt mig gärna om nånting känns oklart eller så ! Ja det är helt ok , att be om min version av det här ! 

Till min dotter !!!

Att vara inlagd på psyket !!!!!

Ja det kan vara jätteskönt och det kan vara väldigt genant ........Att hamna där är ju inte det första man vill när man mår dåligt i själen !! Psyket , nerverna , tokig , galen ....ja finns hur många namn som helst på vad man vill kalla det !

För mig så heter det , ont i själen !! För det är så jag upplever det .!
Bryter jag något ben , så åker jag in på sjukhuset och gipsar och lagar benet , ibland är det så himla trasigt så det inte går att ¨återställa exakt som det var tidigare , då kanske man behöver nån protes eller så avlägsnar man benet / armen
.
Bryter jag sönder själen .....åker jag oxå till sjukhuset .....och försöker laga det som går !! att vila upp sig för att orka laga det som är söndertrasat !! Och ibland går det inte att återställa exakt som det var innan .....man kanske får en medecin som man får äta antingen en persod ....eller hela livet , beroende på hur stor skadan är !
För det finns inga proterser för själen .....och man kan inte avlägsna själen förens den dagen man dör !! då lättar själen från kroppen

Och det här med döden .....väldig tabu att prata om döden , självmord , överdoser ........ Och all skuld man måste känna om man pratar om att man inte längre vill leva !
Självklart känner man skuld ifall man har barn ....familj .mm Bara att tänka tanken att inte vilja leva skapar sån enorm skuld o skam , hur kan man ens  tänka det när man har barn??  , Och visst sjutton är det otroligt egoistiskt att ta livet av sig om man har barn , familj ... Det håller jag fullständigt med om.
Men jag vill också påstå att jag tror inte att det är i ett egoistiskt syfte att såra någon , utan man tror att man underlättar för sina närmaste om man dör , då får dom sörja och sen kan dom gå vidare , istället för att lida och plågas av att se sin mamma , syster , bror , nära vän mer eller mindre vara levande död ! Pga depression , ångestattacker , självskadebeteende av olika slag.

Jag vill inte skapa nån debatt om självmord och allt runt omkring det ....utan skriver bara från mitt hjärta och mina tankar !

Jag  har haft en nära relation med en man som tog sitt liv .... det är många år sedan nu ! Det var jättejobbigt när det hände ! han var mellan 26,,,,,27 år nånting  , när det hände ! Så det var så tragiskt allting . Vi hade levt ihop han och jag , och min dotter och han avgudade varann !! =)
Men vi hade separerat när det hände , Jag minns att jag visste inte vad jag skulle säga till min dotter för jag kunde ju inte vara ärlig eftersom hon var så pass liten .
Så när jag berättade att han var borta , att hon aldrig mer skulle kunna träffa honom då sa jag att han hade ont i själen och i hjärtat ! Och det var ju till viss del sant .....Hon fick veta sanningen när hon var så stor så hon förstog och kunde hantera sanningen!

I början tog jag på mig skulden för att han dog !! ganska länge bar jag omkring på den .....jag var frustrerad , lessen , och  väntade på att få ett avskedsbrev ,,,,,väntade flera år på det , att få nånting där han förklarade varför !!!!
Det var tungt ....otroligt tungt .....men jag vart aldrig arg ! Många kan bli arg när nån väljer att ta sitt liv !! Och det förstår jag att man kan bli , det gör jag verkligen .
Men jag blev inte det , utan jag var mest frustrerad och lessen ....och undrade varför ?

Men samtidigt förstog jag honom ......låter helt sjukt men så var det ....jag förstår att man mår så dåligt så att man faktiskt inte orkar längre .....man ser ingen utväg ....Har själv dödslängtan ibland ....eller ska inte säga att jag har det nu ! inte idag !! Men jag tar inget förgivet när det gäller mitt mående , utan jag försöker ta en dag i taget ! Men jag har haft dödslängtan av och till hela mitt liv , ända sen tonåren !
Och jag känner absolut empati med människor som tar sitt liv ....känner även empati för dom som lämnas kvar och inte förstår varför !

Tycker det är så hemskt att ibland så orkar man inte vänta på att få rätt hjälp , eller så har man fått den hjälp som finns att få men det fungerar inte ......och då finns det kanske ingen annan utväg ....än att göra allt för att slippa ångesten som sliter och drar i ditt inre !! i själen , i hjärtat !!!  Man ser sig själv som en belastning för alla runt omkring !!


SÅ nej jag kan inte känna ilska ....men tror jag förstår varför endel blir arga och känner ilska !
Första gången jag var inlagd i säter ....det är ungefär ett år sedan .....då hittade jag min rumskamrat som hade försökt ta sitt liv i badrummet ....det vart en väldig fart o uppståndelse runt det hela .....alla kom springde för jag skrek .....några tog hand om min rumskamrat ....några tog hand om mig ...för jag var helt vit o höll på att svimma ....jag trodde hon var död ......
Jag fick ett nytt rum , och sköterskan kom in till mig ....hon sa att hon levde !!! usch så jobbigt det kändes ....jag började gråta och frågade om jag fick träffa henne .....och det fick jag !
Så fort vi såg varann bröt vi ihop båda två ....jag gick fram o krama henne och då säger hon Förlåt !!!!! och minns att jag bara höll om henne och viskade ....säg inte förlåt ....säg aldrig förlåt .....för det hade lika gärna kunnat varit jag !!!

och så kändes det .......det hade kunnat vara jag .....Och i det läget så kände jag att nä fy jag skulle inte vilja att nån hittade mig på det viset .......vidrig känsla .....!!

Jag undrar hur hon mår idag ?? jag hoppas hon fick rätt hjälp !!! Hon hade tre barn och en make , Jag hoppas verkligen att hon mår bättre !! "sänder massa styrka till dig J "

Jag har min dotter som jag älskar över allt annat ....som jag skulle kunna göra vad som helst för ! Hon har bara mig ....som förälder ... har alltid haft "mamma " .....även om det har varit som det varit i våra liv .....så nånstans gjorde jag rätt !
För som hon har haft det med mig ....då har hon farit väldigt illa ibland . Jag skäms över det , jag önskar det aldrig hade varit så för henne .
MEN idag är hon 24 år snart , och hon är så himla klok !! Hon har på egen hand sökt hjälp och börjat gå på såna möten för medberoenden och vuxna barn .
Hon jobbar som fan med sig själv , och sätter gränser och kliver ur sitt medberoende och sätter sig själv först , sitt eget mående i första hand !! Och det känns såå himla bra när hon gör så , hon har liksom fattat grejjen på väldigt kort tid !
Är stolt över henne , och glad att hon ser det redan nu !
Visst är det jobbigt ibland ....men jag böjjer på nacken och lyssnar ....lyssnar och tänker att jag ska inte förneka nånting , utan vad hon än ifrågasätter så ska jag vara sann och ärlig o säga till henne att , ja det var precis som du säger ....och det enda jag kan göra är att be henne förlåta mig , men ska inte förvänta mig att jag blir förlåten ....inte på en gång i alla fall , vissa saker kanske hon aldrig kan förlåta ! Det är konsekvenser man får ta när man har nåt beroende och psykisk ohälsa !

Och mitt jobb blir att se konsekvenserna och bearbeta , och förlåta mig själv !!! och lära mig saker ur det och det som är gjort är gjort ...det jag kan göra nu är att inte göra om samma misstag igen !


All kärlek till er alla och är glad att ha kommit dit jag är idag ! och jag och min dotter ser framåt i livet ....ser ljusningen i horisonten ....och vi kämpar ....inte tillsammans , utan hon på sitt håll och jag på mitt håll ! Sen sammanstrålar vi mellan varven och bara njuter av livet och våra framgångar i arbetet med oss själva och arbetet att ha en sundare relation med varann !!!

Älskar dig Beatrice , Du är bäst <3

// tjingeling // Mamman (jessica)


Ber er att ha överseende med felstavningar , fel placering av punkt , kommatecken , stor bokstav ...eller ja alla fel man kan göra i en text !! För när jag skriver så rinner liksom texten ur mina fingrar och jag hinner inte korrigera mig alla gånger =)) men tror ni förstår mig ändå !!

KONST !!! Den är inte hemsk ,den är inte makaber , den är känslor gestaltade på papper !! Kram maggie <3

A brighter day !!! =)

har fällt ut landningsstället ........men än har jag inte landat riktigt .....lååååång landninsgbana hännä =)
ja vad ska jag säga här då ........kikat lite på mina blogginlägg .....och fy fan vad tjatig jag är ibland alltså !!!! hahaha men ja .....det behövdes väl då antar jag !!
Men kom på att , varför måste jag "skrika " ut till hela världen hur folk behandlat mig ....ja visst en gång kanske man kan skriva av sig  och beskriva hur allting verkligen såg ut i verkligheten OCH jag nämde aldrig några namn  . Men känner att jag ville att alla ska veta vad som hänt , vad som är sant , att JAG inte vart nåt svin mot nån i cirkusen ....det jag var skyldig till , var att jag hade känslor för en man !!! som jag haft ett ganska nära förhållande med, Även om han förnekar det ! vi bodde i stort sett ihop ....vi var hos honom största delen av tiden vi var ett par ! som han oxå övertygade mig om under tiden , att  vi faktiskt  var ett par . .Han ville även åka upp till min mamma och se hur jag bott i norrland .....varför skulle en knullkompis vilja träffa min mamma ????????
MEN va fan ....nu börjar jag igen ....och förklara så folk ska förstå vad som är sant o inte !!!

Det var ju det jag inte skulle göra nå mer .....så jag börjar om !!!! =)

 Jag kan erkänna att jag började bete mig som ....ett offer !
Och ja .....jag tog på mig offerkoftan ett tag där ....Men tog av den efter ett tag och började lyssna på MIG själv och på min sponsor ....

Att jag behöver inte skrika ut det ....lämna ut mig själv , och dom andra  ( även om jag inte nämde namn en enda gång ).....Utan det kommer att visa sig i slutändan ändå . Och dom som känner mig bra , dom vet vem jag är , hur jag är , att jag har känslorna på utsidan ibland Och att jag inte är en person som brukar knäcka andra människor utan anledning !
Men när jag fått nog ,,,,, när jag blir förbannad ....då brinner jag av totalt !!! Allra helst om det inte ligger nån sannning i nånting !
Hade jag varit elak mot nån bara för att såra .....ja då skulle jag kunna ta min del o be om ursäkt ....men jag har faktiskt inte ljugit om nånting i denna cirkus utan har varit ärlig och ja lite taskig var jag kanske när jag skrev en del inlägg .....eftesom dom flesta förstått vilka personer det handlat om . hmm ok det kan jag be om uräkt för , Och jag förlåter inte vissa saker . så förväntar mig inte att jag ska bli förlåten heller ....Men jag ser vad jag gjorde fel !!

NU ska det handla om mig !!! det som hänt är över för min del ! behöver inte dom som gjort mig illa i detta ,!!

SÅ åter till JEZZICAS RESA !!
Jag mår förhållandevis bra , känner att vi får det skitmysigt här och vi har än så länge i stort sett garvat häcken av oss , men naturligtvis är detta inte den ultimataste lösningen , men det är enbart under en kort tid , ! Så nej vi håller inte på att knyta ihop navelsträngen igen !"!!
Bea jobbar med sig själv på sitt håll och jag jobbar med mig själv på mitt håll .....vi går inte på samma möten , men möten går vi på regelbundet båda två !
Är så jäkla stolt över min dotter .....Som ser vad hon själv blivit utsatt för i livet och hon tar hand om det nu , och har redan börjat förstå och sätta gränser och välja sig själv först av allt !!
Helt underbart tycker jag , samtidigt som jag får se hur fan jag beter mig mellan varven när jag tappar bort mig själv !! Hon säger nej , och kliver ur sitt medberoende och Jag får böja på nacken och bara lyssna utan att bortförklara , säga ...."nä så var det inte " utan jag får erkänna att jag gjorde fel och det var precis så som du beskriver det !!
Och ibland är det tufft ....tufft som fan o få höra hur fan jag betett mig vissa gånger ....och ja , jag får fråga henne om hon kan förlåta mig ....och det kanske hon inte kan än . och det får jag ta , det är konsekvenser för hur jag betett mig under stor del av hennes liv !! Skit tufft .....men nödvändigt och ett stort jobb för mig med ....att försöka att förlåta mig själv , hur jag gjort mot henne ! usch fy fan !
Men nu går vi frammåt , både hon och jag ....blickar mot ljusningen och tar oss framåt i allt elände !!
Vi har naturligtvis jättemycket att jobba med i oss själva .....Men känns som det arbetet har bara börjat ....det är lång väg kvar att gå !!=)

Jag vikarierar på tunagården några veckor till och hoppas på förlängning på det vikariatet !!=)
Jag hittar nya vänner , fina kontakter med andra människor ...och tar upp kontakter som jag kanske försummat under en tid !
Älskar er alla , och är så glad att ni faktiskt står kvar och ni älskar mig precis lika mycket än !!! kärlek i massor till er alla <3


Och ja ni som känner mig vet hur förvirrad jag kan vara ....klumpig som få .....går in i dörrar , snubblar på trösklar och ja faktiskt så ramlade jag helt plötsligt när jag stod stilla rakt upp o ner .....bea garvade ...och jag fattade inte !!! Va fan hände ???? vad var det som gjorde att jag bara ramla rätt var det var liksom !!!!

hehe ja det är tur vi har samma humor jag o dottern .....för vi kan garva ihjäl oss åt varann !!! och med varann såklart !

SÅ jag inser vad jag skulle lära mig i allt kaos som varit ....Och nu .....hoppas jag att 2015 kommer förvandlas till det bästa året på länge ! Har nog fått min beskärda del av sorg , kaos och besvikelser för det här året !!
*tittaruppitaket* och säger .....Tack gode gud för styrkan du ger mig .....och ja int bara dän dä skäggiga gubbän på molnä som kalles fö gu !!
Utan tack gode,,,,,vännä som hjälp mä jussom !!

Puss och kram hela dan <3

tjingeling //J......