släpp mig fri ...........

Luften är fri
Jorden är rund
Fylld med argument men jag känner mig stum
Har sovit i dagar men inte fått en blund
Vet vad jag vill säga men jag känner mig dum
Ett tomrum i min själ, trots att jag vill väl
Helt ärligt jag måste vidare på min väg
Jag sliter mig loss för att andas fritt
Armbågar mig fram för att ta hand om mitt
Hjärtat bultar, svetten rinner
Kräks och jag hulkar för jag sitter i ett flimmer
Måste komma ut, bara bort härifrån
Jag kvävs i lokalen, måste bakom ridån
Trampar vatten på plats men det är ingen liten pöl
kan inte se nån ö
Faller det så dumpar det, har aldrig känt nån tö
Sanningen består när lögnerna förgår
Har bränt ditt förtroende, det är nu jag förstår
Vid ett vägskäl, allt på ett bräde
Höger, vänster. Som att peka på en näve
Hatar mig själv för jag intalar mig själv
Jag vaknade upp till en galen smäll
Nu vill jag komma förbi, vidare i mitt liv
Och folk de får snacka för det skiter jag i
Brutal värld vi lever i
Hårt jävla sceneri
Så långt bort från sunt förnuft och hur det skulle bli
Förlåt för det och mycket mer
Allting som jag försakat och bara rivit ner

Måste andas, ventilera, måste samlas, tankar fokuseras
Måste andas, ventilera, måste samlas, tankar fokuseras
Måste andas, ventilera, måste samlas, tankar fokuseras

Klockan är tre, vaken och glasklar
Det började vackert men nu finns det bara knas kvar
Ingen bra sak, jag känner avsmak
Inte talbar, minns knappt bra dagar
Släpp mig fri, snälla låt mig vara
För jag ser ljuset i tunneln
Ingen gråt idag
Så bara låt mig vara
Det här kan aldrig förbli
Terapi i mitt liv för jag är fett på glid
Det är totalt jävla mörker som jag har satt mig i
En falsk utopi som jag försöker fly
Känner skam i min kropp
Kan inte ändra på den
Men jag kan försöka göra rätt och bara vända hem

Text :Petter .....släpp mig fri !

Det är jag som väljer ...........!!!

Står med ena foten på en sida ....och lyssnar på den lilla jävulen på den axeln , och med andra foten på andra sidan och lyssnar på min ängel på andra axeln !!!!
Och jo jag har kapitulerat och vet vad jag är ......och vad jag borde göra !!
MEN jag boxas fortfarande med tankar om att spelar det nån roll ??
Orkar jag tampas med djävulen på axeln återigen ?
Jag vet att det mesta som rör sig i min skalle , det handlar om mig ! Det är jag själv .....mina hjärnspöken ,
det är ingen annans fel att det är som det är !
Det är jag som måste lära mig att bara släppa taget , om grubbel på allting , släppa allt dåligt samvete som jag går omkring o bär på .
För det är det jag gör ...bär en massa skit som jag inte behöver bära !
Jag känner mig FEL , vart jag än är ....jag känner att jag försöker passa in ....överallt .

Ett tag släppte jag allting , och var bara jag !!!
Men så händer nåt litet , och min fasad åker upp som en mur omkring mig .....och jag distansierar mig direkt !!
Släpper all tillit .......och ställer mig utanför !
Jag vet att det är ingen annan än jag som gör det .......jag vet att det bara är jag själv som kan släppa dessa murar !!!
Och jag VILL , jag vill verkligen !!! jag vet hur jag öppnar upp ....låter murarna rasa ......MEN jag vet inte hur jag stannar kvar där ??? Jag vet inte riktigt hur man gör för att förhindra murarna att åka upp igen ?
Jag vet oxå att jag bryr mig alldeles för mycket vad andra ska tycka , tänka och känna .......Jag vet bara inte hur jag ska göra för att sluta bry mig ....jag vet inte hur jag ska göra för att bara vara jag ?
Jag har varit här förut ........och tagit mig ur det (utan återfall !)

Men ibland känns det som att nej ......jag är inte färdig ....jag måste ut o ta ett ordentligt återfall för att kunna börjar om från början igen ! Samtidigt som mitt inre skriker ....NEJ !!! jag vill inte det !
Men är det det jag måste göra för att bli fri ?? för att kunna kapitulera än en gång ??
Någonstans inom mig så känner jag att nej det kommer inte hända ; men jag vet inte .....jag litar som sagt inte på någon ....inte ens mig själv !

Jag vet att allting jag går omkring o känner ...irritation , besvikelse , ilska .,,,sorg.....Det ligger hos mig själv , jag försöker vara ödmjuk och inte lägga skulden hos nån annan .....Jag tar min del i allt som händer /har hänt !
Men det är oxå en balansgång i det ......att ta min del .....MEN inte att bära allt !
För om jag gör som jag alltid gör ....så tar jag allt och bär omkring på .. dåligt samvete , skuld , skam ...känslan av att alltid gör fel , göra någon illa .........

Jag vill inte att nån tycker synd om mig !!
Jag vill inte tycka synd om mig själv heller !!! Jag är inget offer ....jag gör mina egna val ! jag bestämmer själv  vad jag ska göra med livet ! Jag är en vuxen kvinna ! ingen annan kan tvinga mig eller få mig att göra nåt jag inte vill !
Jag är bara såååå otroligt trött på att vara jag !!! otroligt trött på att vara komplicerad !!! Har gett mig själv den här veckan .....en vecka att fundera på vad jag vill /ska göra . Vet att jag inte borde göra så , men nu har jag gjort det .....en vecka att brottas med mina demoner ...med min ängel och min djävul ......sen får det vara nog ! En vecka ...sen får det vara nog ....antingen eller ! inget mera trams .....När jag gjort mitt val då är det bara det som gäller , punkt slut !!!

Men jag väljer som sagt själv ......

Det är jag som väljer vilken väg jag ska gå .......

Jag är vuxen ......jag väljer själv !!!

<3

jaaa här sitter jag igen .....med nybryggt kaffe ....och tunga moln ute på himlen ...blir nog lite regn idag !!
Hunden och dotters sover som stockar =)
Var på möte igår .....ganska impad av mig själv .....att jag gick dit ,fast jag egentligen kände att jag inte ville !
Jag var trött ....irriterad ......men jag gick dit !!!

Har känt mig små irriterad .....alltså jag mår egentligen otroligt bra !!!
Men det är något som gnager i skallen ....irritation ! Ligger förmodligen en hel del hos mig själv ......Men har otroligt svårt när mäniskor säger en sak , men beter sig och gör en helt annan !!!
Eller mäniskor som går över gränser så det bara skriker om det !
Måste lära mig ännu mer , att sätta gränser !!! att sätta gränsen i tid !!
Jag sitter inte och gör mig själv till ett offer .....för det är jag inte !!!! Men kan i alla fall bli sårad och arg när folk gör övertramp på mig som person !
Och ja jag vet .....jag borde säga nånting ...och ja jag kanske gör det när tillfälle ges !

Igår på mötet tror jag att jag att jag hade svårt att dölja min irritation .....en person fick smaka på min syrlighet och kyla ! Om han förtjänade det eller inte ......hmm kanske , kanske inte !
Men det är nånting nytt , att jag faktiskt inte bara ler och är nöjd o glad så fort nån pratar me mig och visar omtanke .......Men just den här gången ....så hmm jag vet inte !
Jag var arg , irriterad ....och hade inte orken att dölja det .......bara för att det passade den här personen att vara trevlig just idag .....som undvikit mig i över en månad .....
Han har fullt upp med sitt ...ja absolut ! han kanske inte har haft orken att vara vän .....MEN SÄG DET DÅ !!! inte säga en sak , och göra en annan !
Jag är allergisk mot dubbla budskap !!!

Men ja ....hade nästan dåligt samvete när jag åkte hem ....tankar om oj ska jag sms :a o be om ursäkt ....för att jag var syrlig .....så himla typiskt mig ...be om ursäkt hela tiden ...men pratade me min sponsor och med en god vän ....och min magkänsla var att jag behöver inte be om ursäkt ! jag måste inte alltid vara korrekt och trevlig ....jag var bara jag och jag kände det jag kände ....och det är ok !
självklart springer jag inte omkring o sårar folk och är förbannad ....men jag måste inte heller vara alla till lags .....jag får ha dåliga dagar jag med !
mådde bättre efter sponsor samtal , och försökte släppa mitt dåliga samvete !
Personen i fråga kanske inte ens reflekterade över min syrlighet .....och om han gjorde det så är det ju upp till honom och faktiskt fråga ....prata med mig !!

För mig är det ett sundhetstecken att jag kan känna alla känslor ......att jag kan sätta gränser ! Har varit otroligt dålig på det tidigare ....i alla fall när det gäller att sätta gränser gentemot mig själv ...hur jag vill bli behandlad !

well .........thats all for now !!! tjingeling //J

i feel good !!!

Att bo i en liten stuga på landet .......Det är jag ämnad att göra !!!
Sa till min dotter igår att ,,,,våren o sommaren är MIN årstid ....känner att jag mår så otroligt mycket bättre !
Hehe hon tyckte att jaaaaa verkligen , , du borde bo utomlands på hösten o vintern !
Ja tänk om jag kunde göra det ! slippa mina djupdykningar i måendet !
Men samtidigt har jag hittat en acceptans till att jag är en melankolisk person ....för även om jag mår hur bra som helst nu när solen skiner och värmen är här ....så kan jag känna en sorg .....en svag strimma av ledsamhet ....dofter som påminner om saker .....sorg över pappa som så gärna ville ha en sommar till men inte fick det ......MEN även om jag känner detta , så är det inget jag blir rädd för .....utan det är en del av mig , min personlighet ! och gissa vad ......DET ÄR OK !!! =)

Men som sagt , min årstid är nu .....jag är full i insperation ....energi .....och glädje !
Har massa planer på vad jag vill göra under sommaren ......och i år så ska jag se till att det blir gjort ! inte bara drömma o så utan verkligen göra slag i saken !! ¨
Min första sak att göra .....som jag velat gjort i flera år men aldrig kommit iväg , det är att åka till strutsfarmen och fika .....och ta kort på dom roliga djuren =)
Men herregud kanske ni tänker ....det är väl ingen big deal .....JO för mig har det varit det ...har velat åka dit många år ....men aldrig tagit mig iväg .....Men i år SKA jag dit .....om jag så ska åka ensam =)
Sen ska jag upp till norrland .....jag ska till norge ......jag ska bjuda hem folk till min lilla stuga !

Sååå jag mår bra , livet rullar på , och jag känner mig nöjd !! Tar en dag i taget och har ro i det =)

Jusst nu bor bea hemma hos mig , vi håller på att tömma hennes o simons lägenhet ...så hon bor här tills den sista maj då hon flyttar till norge ! Ganska mysigt att ha henne här ....vi har kommit varann närmare igen ....vi skrattar och har det toppen ! Älskar henne över allt annat .
Hon opererades i torsdags så hon har inte varit jättepigg ....men vi har haft kul ändå ....men hon har skällt lite på mig när jag tokat mig så hon har skrattat ordentligt ....det gör lite ont i hennes operations sår när hon garvar ....eheeee =)sorry trollet !!!

just nu ligger hon och hunden o sover som stockar ....själv ligger jag här med nybryggt kaffe och bara myser =) funderar om jag ska ta o väcka hunden o ta en prommis o kika om liljekonvaljerna är redo för att plockas ....yes , så får det bli !

tjingeling så länge // J

Livet .......

Livet ja .......
Det börjar kännas som jag lever igen , Semestern var så otroligt underbar !!
Vi låg verkligen på stranden och bara laddade batterierna .....sol , sol .sol
Väl hemma igen så börjar glädjen liksom kännas , Är så tacksam att jag vaknat igen !
Att jag kan se vad som sker ......att jag kan se det sjuka hos mig själv , men även hos andra ! Och jag kan förändra mitt sätt att ta det !
Jag kan sätta gränser som är vettiga , kan säga min åsikt (även om jag har svårt ibland för att jag är rädd att jag blir bortvald då )
Men i det stora hela ......så skönt att släppa kontrollen och bara bry mig om vad jag står för , och bara vara ärlig och rak !
Så länge jag är det mot andra och framförallt mot mig själv så är ingenting fel !!

Otroligt tacksam för att Na mötena finns , jag börjar må bra där med , börjar våga ta plats =)
Märker att jag mycket oftare nu än tidigare går med rak rygg .....och ler .....inte bara med munnen utan med hela mig ! Med hela min själ =)

Beatrice mitt fina troll , hon sticker till norge den sista maj och börjar jobba ! Så himla roligt för henne , spännande och nyttigt !
Ska bli kul att åka dit i sommar på lite semester !
Vi har nog vuxit både hon o jag efter våran lilla turkiet resa , så jag tror nog vi gör om det nästa år igen =)

// tjingeling J

tatuera in ett pass ???

Turkietresan !!
Ja vi hade en helt gudomlig semester !! vi har solat , badat och ätit gott =) bara tagit det lugnt en hel vecka !
Och personalen på palmiye beach hotel var jätte bra ! hjälpsamma och trevliga .
Och hotellets resturang var så bra , så vi åt i stort sett där hela veckan , och killarna som jobbade där .....haha ja som vi har skrattat !Hur roliga som helst =)
När vi var där nere , så bestämde jag och bea att vi skulle ha det som tradition att åka till samma ställe en vecka varje år !
Mardrömmen började på flygplatsen , när vi skulle åka hem !
När vi skulle lämna in vårt bagage inför flygresan , så inser bea att hon inte har sitt pass !!!
Panik !!!!
En personal från fritidsresor kom fram ....och förskte hjälpa oss ....men det enda bea hade kvar var sitt EU legitimation .
Efter många om o men så säger dom att vi ska få åka ........
I turkiet är det tre passkontroller innan du får boarda planet ....dom två första gick bra ...när vi kommer till den sista så ser dom inte så glada ut !
Dom tar bea under armen och går iväg ....jag fick inte följa med ......
Hon blir borta en bra stund ....och ångesten o paniken i mig börjar växa sig enorm !!!
Och jag ser att det börjar blinka att vårat plan är på väg att ska åka ........
efter en timme så orkar jag inte hålla ihop längre ....bryter ihop totalt ....jag stoppar en vakt och talar om att dom tagit min dotter ......Han var inte tillmötesgående alls ...utan fnös o tittade irriterat på mig .....jag pekade åt det håll dom gått iväg med bea ....han gick dit o sa åt mig att det är ok !!!
han pekar åt nåt håll o säger där är hon .....då ser jag beas hästsvans inne i ett förhörs rum med tre turkiska poliser !
MITT LILLA HJÄRTA <3
till slut kommer hon ut med tre poliser efter sig .....när hon ser mig bryter hon i hop .....jag frågar om jag får krama henne .....dom fnyser o hånflinar lite o säger ....yee ok !
Vi klamrar oss fast vid varann och gråter ......
Sen lotsar dom runt oss på olika ställen på flygplatsen .....är otrevliga o nedlåtande hela tiden !
Vi är livrädda och vågar inte säga nånting ......
Efter lång tid , hamnar vi i förhörsrummet igen med dessa tre vidriga poliser ......vi sitter där ganska apatiska båda två .....till slut bryter jag ihop o gråter ......
Då börjar dom prata turkiska , sneglar på oss och hånskrattar ....gör narr av oss !
Nu efteråt så frågar jag mig .....varför beter dom sig på det där viset ?????? jag kommer ALDRIG förstå ?

Efter ca fyra timmar eskorterar dom oss ut ur flygplatsen .......och lämnar oss där !!!!
Vi fattar verkligen inte nånting ....vad ska vi göra ????
Får tag i en turkisk kille som har fritidsresors logga på skjortan .....han är inte speciellt glad över att behöva hjälpa oss ....men till slut kommer en kille och säger på engelska att det kommer svensk personal klockan tio .....klockan är åtta .....
vad ska vi göra i två timmar ....vi törs inte röra oss nästan !
vi sätter oss på en bänk .....går in på toaletten för att byta kläder o fräscha till oss ....plötsligt kommer det in en vakt .....som bara står där o speglar sig ......hmm
när vi går ut o sätter oss på en mur o dricker vatten .....då kommer en vakt o sätter sig brevid ......
Vi inser att dom har fullständig kontroll på vart vi är hela tiden !
Har aldrig någonsin känt mig så utlämnad ......så ensamma ....inte en enda svensk att prata med ......
efter nästan tre timmar kommer svensk personal från fritidsresor .....dom vill inte att vi lämnar flygplatsens område .... Men jag har sån ångest så jag är nära sammanbrott .....(beatrice med , hon mår inte alls bra ) vi vill bara därifrån ....bort från dessa poliser och väktare som spottar brevid oss .....gör narr av oss .....skrattar när vi gråter ......en städare kör upp handen på beas lår och flinar .......
Men vi fortsätter vänta ........
Vid 14.30 kommer svensk personal tillbaka till oss o berättar vad som ska hända ......vi måste ta oss till en polisstation ....svenska ambassaden .....Nu har vi varit vakna i ca 32 timmar ....inte klarat av att äta nånting ....vi åker till polisstation ....bea får än en gång gå in för att förhöras och för att få en polisrapport skriven ....poliserna var inte trevliga här heller !
sen iväg att leta en photograf inne i atalanya för akutpasset ....sen till svenska ambassaden ! Där är första gången som vi kan slappna av litegrann !
jag får några sockerbitar att tugga på ....och vatten !!
Hon på ambassaden önskade oss lycka till och sa att nu skulle vi hålla tummarna för att det skulle gå bra .
17,30 är vi tillbaka på den vidriga flygplatsen och svensk personal säger att nu verkar allt vara klart ...vi ska få åka med ett flyg till arlanda 00.10 .
Vi blir lyckliga men vågar inte hoppas för mycket än .....vi ska igenom tre passkontroller IGEN !!!
Nu sitter vi åter igen på flygplatsen och väntar .....sex timmar till innan planet går !
vi drar oss undan till ett hörn längst ut på flygplatsen där vi sätter oss för att få vara ifred från alla poliser o vakter och övrig turkisk personal ......
timmarna sniglar sig fram .......men till slut är det dax att lämna in bagaget igen och ladda för att få igenom passkontrollerna .....allt är lugnt tills vi kommer till sista kontrollen ( där dom tog bea första gången ) .....då börjar allt om igen ....samma sak ....han ringer samtal ....reser sig upp , tar bea och ska gå iväg ....jag gör ett försök att få följa med , men nej !!!
Den här gången hejdar jag tårarna ......för dom ska fan inte få skratta åt oss igen för att vi gråter !!!
Den här gången har jag ett telefon nummer till en kvinna som hjälpt till under dan ( från fritidsresor ) , jag tar o ringer henne direkt o säger ....Nu tar dom bea igen .....vi lägger på och hon har kontakt med SOS internationall ......efter ca 20 minuter kommer bea ut ....och vakten säger att ja hon får åka ....dom släpper in mig oxå ......sen i stort sett springer vi till gaten för att få skynda oss på planet !!!! vi är lyckliga men fortfarande rädda ........
När vi går på planet känns det bra ......vi skrattar lite o småpratar jag o bea .....
När planet lyfter från turkisk mark .........då bryter Bea ihop totalt !!!! ÄLskade älskade vän .........
Jag har aldrig någonsin kännt mig så maktlös som mamma !!!! jag FICK inte vara hos henne när det var som värst för henne !!! ......
jag fick stå och titta på .......
Jag tror inte man kan förklara den här upplevelsen för någon så att man förstår .......När jag skriver att dom förnedrade oss .....gjorde narr av oss ......står o gör juck rörelser när dom tror att man inte ser ......spottar vindruvskärnor brevid oss ......fnyser ...hånskrattar ....gör grimaser och olika slags kropprörelser ....vi var inte paranoida ...utan det är ren fakta !
Dom som känner till turkisk polis och militär , kanske förstår ....dom vet !

När vi klev av på arlanda , grät vi av lycka och utmattning ......hemma !!!!!!

Nu efteråt så känns det helt surrealistiskt allting som har hänt .....Men tror vi blivit starka .....Beatrice är den starkaste människan jag någonsin träffat !! Min ängel .....mitt allt !
Och vi kan även se tillbaka nu och säga att vi hade en underbar semester ....Alanya var underbart ....vårat hotell palmiye beach var det bästa vi kunnat bott på .....underbara service inriktade turkar där !! =)sååå vi får se .....vi kanske åker tillbaka med passen intatuerade på ryggen !!!!! =)

tjingeling // Jessica och Bea