Knoll och Tott ........Piff och Puff .......=)
Yes .....det är vi det !
Just nu flyter det på , livet fungerar =) Bea och jag har fixat med lägenheten i ornäs .....som FAN . och igår var det besiktning ....och det gick bra !!! Härligt , då är det bara urflytt och flyttstäd kvar i slutet på maj !
Bea fick jobbet i Norge , så hon flyttar dit och det känns helt underbart !! Att hon fått jobb ....en sysselsättning och hon får in lite pengar !!
SÅÅÅÅ glad för hennes skull =) love you mitt lilla troll <3
Beas provsvar var normala !!!! Tack gode gud för det ....nu är det bara hennes operation kvar den sextonde maj ....och undersökningar . *håller alla tummar jag har* för att dom inte hittar nåt tok !

Men först nu så tar vi en veckas vila , med lite värme och sol .....ska bli magiskt !!!
Sen kör vi på stenhårt i maj ....eller ja bea har en del att ordna med , sen åker hon iväg till norge ,,,,och jag jobbar på med mitt !!!

Men i sommar ser jag fram emot peace and love festival ......Att åka till norge till trollen simon o bea =) sen blir det upp till norrland oxå till min kära mamma ....som haft det lite tufft i veckan ! Önskar jag kunde bara släppa allt och åka upp till henne .....men jag får åka när tillfälle ges !!
Älskar dig mammi <3
Och naturligtvis ska jag jobba en del också ....ser fram emot det !!

När jag kommit hem om en vecka , då ska jag börja träna igen ( med maria ) nu jäklar ska det sista bort =) och , jag ska boka in en träff med Ewa , och lämna iväg mitt fjärde steg ....swosch !
Allt kommer ordna sig .....allt kommer bli bra =)

Det går frammåt ....mina ångestattacker är nästan helt borta .....min självkänsla blir starkare och starkare ....känner mer o mer att jag klarar av att sätta gränser , känner mer o mer att det är ok att faktiskt kräva att bli behandlad med respekt ! ödmjukhet och acceptans .........jag är en fin person , jag är en fin vän ....mycket att jobba med ...men ändå ! har fått höra det av många under sista veckan ....så tack ni därute som förstår och som ser mig !! jag tar till mig det ni säger och växer av det ! stor kram till er <3 tacksam !!


tjingeling ! // J

ett dygn med tid för eftertanke och återhämtning!

Sitter på min altan , och känner att jag är närvarande !
Efter en jobbig helg , med mycket känslor och tankar ....så stängde jag ner allting ....telefon , facebook , allt ! Fixade ute på min altan lite grann , så man kan sitta där ute i solen ....tog min NA stegarbeterguide och satt o läste .....kände att jag behövde vara ifred ....vara tillsammans med mig själv .....stänga ute all oro , osäkerhet och känslan av att vara ivägen !!
Tycker inte om att vara ensam egentlingen , Men just bara att få välja själv ....att nu ska jag umgås bara med mig !!! och försöka gilla det oxå =)
Visst var jag rastlös .....lite orolig ....lite lessen ......men oxå glad ...att kunna se ett litet hopp ....en liten glimmt av ro !!!
Läser mycket om stegarbete .....skrev av mig en del .......skissade lite på måfå .........solade ,drack kaffe ....lyssnade på fåglarna !!
Försöker släppa taget om alla funderingar ,,,,frågor .....tänker att ja ....jag kanske får nå svar nån gång ....eller så kanske inte .....
Försöker på riktigt hitta tillbaka till den person jag verkligen ÄR , och jodå hon finns där inne =)

Har sovit otroligt dåligt inatt .....och det var inte fullmåne !! sprang ut och in hela natten .....kände mig lessen !! Och det var helt ok faktiskt .....jag tillät mig att gråta ....att känna mig lessen ,utan att få dåligt samvete för det .....eller utan att känna att jag är dryg ...patetisk eller konstig på nåt vis ! Utan att fundera på om jag bara skapade lessenheten för att få bekräftelse eller uppmärksamhet .Utan jag var bara genuint ledsen !!! helt enkelt !
Det fanns ingen här som jag kunde skrämma bort eller belasta me mitt skit ....så jag släppte fram det bara ...och det var riktigt skönt att gråta med gott samvete ! Känna att det är ok , jag får vara lessen och det är inget konstigt med det ! Precis som när jag är genuint glad , då är jag det med utan krusseduller !!! =)
Ja iofs jag har ju min stackars medberoende vovve då .....men hon kommer och kryper upp i min famn och tittar på mig med sina stora ögon !!! Hon är med mig i alla upp och nergångar hon hehe ....är jag låg o lessen då tittar hon bara på mig ....mår jag bra och skrattar ....då har vi raveparty ! och hon hoppar på två ben och dansar =)

Men som sagt ....det var en rätt så skön söndag här i gylltägt .....fick en hel del gjort i fjärde steget och läste mycket om hela programmet !! känns bra !

Har det rätt fint här upp i stugan .....längtar till sommaren nu och få fixa till altanen !! =)

vår , inredning och raveparty !!!=)

 Vår bilder ....hehe vädret 'är ju inte alltför uppflyftande men snön är borta !!!! =)
Haft en underbar fredag med mig själv !!!
Städat , varit o handlat lite .....tände upp lljus i min stuga och tittade på en ganska bra film !
Körde lite Raveparty med hunden , hög musik ....hehe har lärt henne att dansa ....så när Petra marklund sjunger ...händerna upp i luften ....DÅ kommer juni ner på golvet som ett skott .....sen står vi där som två idioter ..jag med armarna i luften och hon med tassarna uppe .....sen hoppar hon omkring på bakbenen !
Det är raveparty det =)
haha skulle nån se oss ....ja vilken syn säger jag bara !!!=)

Men som sagt , hade en trevlig kväll ...inge ångesttok ....utan bara lugn o ro faktiskt ! Som det ska vara =)
När jag får hålla på med min inredning ....fixa o måla om .....eller skissa i mitt block ....skriva ner mina tankar ......när jag får skapa ! då mår jag som bäst .....varför tappar man det ibland ??
Just nu ser jag fram emot våren /sommaren ....att få inreda min uteplats ....men blommor och möbler ....ska måla om mina utemöbler ...dom ska bli vita i vår =) , röjja upp på altan ska jag oxå göra ....det ska bli sparsamt med saker där ute ...bara altan möbler och sen massa blommor , kommer bli hur fint som helst ....

Gillar min lilla stuga !!! visst är det trångt ibland och tråkigt att bara ha det lilla pentryt och inget riktigt kök ...MEN det gör ingenting faktiskt .....det funkar ju ändå ....=)
Har fått väldigt många komplimanger om hur fint jag har fixat det i stugan ....så det där med Inredning , det är NÅNTING jag vet att jag kan !!!! nåt jag VET att jag är bra på =)
jag har "öga" för det och ska lära mig att ta till mig när nån berömmer mig , och bara säga tack och låta det sjunka in .....inte låta det rinna av mig som vatten på en gås !! =)
 Kände att jag inte orkade dravvla om massa djupt skit , eller om min behandling och tolvsteg idag !! eller inte just nu i alla fall ......
Det är nånting jag tänker på dygnet runt , och nånting jag jobbar med hela tiden .....men ville bara skriva av mig lite mer lättsamt !! så det blev intredning o raveparty med hunden istället =)

idag skiner solen ute ....så det blir nog en långprommis me vovven ....sen ut till ornäs tror jag o fixa till lite där , sen till kvällen blir det ett underbart lördagsmöte !!
Kan inte bli bättre än så för tillfället =)

tjingeling //J

tolvstegsprogrammet .......hard work !!!!=)

tolvstegsprogrammet steg ett !!

"Vi erkände att vi var maktlösa inför vårt beroende, att våra liv hade blivit ohanterliga !" 

Ja , där är jag eller där var jag för ca en månad sen ......När jag insåg att allting höll på att ta över och bara sluta i katastrof .
Jag mådde så dåligt så jag visste inte vart jag  skulle ta vägen .......jag förstog inte riktigt vad jag skulle göra eftersom det inte handlade om att jag börjat dricka eller knapra tabletter igen ....
Utan det handlade om mina beteenden och det handlade om matmissbruk och relationsmissbruk !! 
SÅ trasig och så bekräftelseberoende som jag blivit .....
Känner mig ganska patetisk .....när den där lilla offerjessica visar sin fulaste sida ! Skäms bara jag tänker på det ......Men ja det var så det vart när jag inte tog hand om mig själv på rätt sätt !!!

Men som sagt för en månad sen .....knatade jag ner på ett NA möte med en vän ,och sen efter det så har jag fortsatt att gå varje vecka ....Har även kontakt med en som jobbade där jag gjorde min behandling för nästan sex år sedan ....och hon hjälper mig oxå ....hon jagar på mig att jobba i mitt fjärde steg ! som är ;

"Vi gjorde en grundlig och orädd moralisk inventering av oss själva " 

Sååååå jag jobbar på i fjärde steget oxå !! 
Och det hände en del saker på vägen här oxå .....som vart jobbiga ....men som oxå kanske betyder något ? Som förmodligen fick mig att vakna till ...och verkligen se min problematik .
Något som faktiskt fått mig att tänka lite mer på , att allting handlar inte om MIG !! 
Mitt ego måste verkligen tas ner på jorden .....även om det inte betyder att JAG inte är unik och speciell och viktig .....FÖR det är jag !!! 
Men jag måste plocka fram den känslan inom mig .....och tro på mig själv , och lära mig att förstå att när mäniskor gör saker eller beter sig på olika sätt så behöver det faktiskt inte handla om mig ,utan det kan vara andra orsaker .
För som jag känner och tänker oftast om tex ....expediten på statoil har en irriterad min eller snäser åt mig ......så tror jag att JAG varit sur eller irriterad i mitt tonfall ....eller att han stör sig på hur jag ser ut ....jag krymper mig själv så mycket så jag vet inte hur jag ska kunna ta mig ur butiken utan att nån ska se mig ! 
SJUKT ?? JAAAA OROLIGT SJUKT !!!! 
Rent logiskt så beror hans beteende på att han tex bråkat me chefen ....tjaffsat me frugan ...ja what ever ....han har en dålig dag helt enkelt !!! kan det bli enklare än så ?? 
Det är bara det att min hjärna jobbar inte riktigt som den ska ......MEN är det inte toppen då att jag sakteligen vaknar upp ......tänker rätt .....och jobbar på detta ! 

Jag kan förstå att vissa mäniskor inte ens kan föreställa sig hur det kan fungera på det sättet , Och jag kräver inte att nån ska förstå , Men att skriva om det ,vara öppen ....ärlig ...kanske kan vara till nytta för nån som läser ....och som känner igen sig .....och som då kan känna en lättnad i att veta ....att man inte är ensam !!! 

tjohoo då har jag dravvlat ur mig massor ...känns rätt gött faktiskt =)

tjingeling // J

Att vara viktig för nån ....

Att bara få känna sig lite viktig , behövd ...betydelsefull för någon !
Det betyder enormt mycket .....Att känna sig oviktig och inte det minsta unik .....det kan däremot suga musten ur en !!!
Sen betyder ju inte det att jag ska vara ett stort ego som inte ser nån annan än mig själv !!!
Kan hamna i såna perioder absolut ....men försöker ändå intala mig att jag är UNIK ....jag är speciell ....jag är viktig !!!

Igår hade jag en ok dag , lite ångestsnurr i magen .....lite lessen .....men jag kunde hejda det så att det inte gick överstyr !!! Blir skrajj när jag känner det där obehaget i magen ....blir livrädd att jahaa nu är det kört igen ! Men det gick bra ....pratade med maria ( som tar ner mig på jorden och får mig att inse att jag duger som jag är )
försöker hitta knep för att sluta slå på mig själv .....hitta knep hur jag ska bete mig för att tycka om mig själv .
För många är det nog en självklarhet ....men för mig är det inte det !
Måste sluta söka gillandet utifrån .....det slutar alltid med katastrof !!

jag lyckas alltid få det bevisat .....att jag faktiskt inte duger !! Eftersom jag söker nånting utanför mig själv istället för att hitta det inom mig !
Men jaja en dag ska jag hitta det .....För jag vet att jag kan vara en bra person !! som har otroligt mycket att ge ......jag är inte bara sjuk !!

Ge mig sinnesro
att acceptera
det jag inte kan förändra
Mod att förändra
det jag kan
Förstånd
att inse skillnaden !!!!

/ tjingeling J

hunden har fan inte gjort fjärde steget än =)

Hunden Alanon =)
ja vad ska man säga .....hon är helt underbar hund ....lite bekräftelseberoende , men vem fan är inte det höhö !!=) I morse vaknade jag klockan fem !!!! av att jag hade en liten liten dvärgpinscher slingrad runt huvudet !!
Där låg hon liksom .....och har förmodligen legat där hela natten .....
Är ju lite allergisk , så jag brukar inte ha henne i sängen .
Så imorse blev det lite astma spray och kaffe vid femsnåret =)
vet inte vad jag ska skylla på .....Hon har kanske inte gjort fjärde steget än =)

Igår kväll var jag bort till maria ....satt och drygade oss i nåra timmar ....skönt var det ....att få bubbla ur sig massa idioti och även lite skratt .
Sen hem och läsa lite och jobba på mitt fjärde steg ....eheee drygt men viktigt ! (för mig alla fall)
Gjorde ju min tolvstegsbehandling för snart sex år sedan .....och jag kommer ihåg att jag tyckte det var det bästa som nånsin hänt mig då !!! Sen hände det nåt ....mådde kanske så bra så att jag tyckte att nu är jag frisk !!!
Men ack så jag bedrog mig ......
Men nu är jag där igen ....börjar om från början ....läser och skriver .....och börjar känna någonstans inom mig ....att ahaaaa det var ju så här det var ....börjar känna hopp ! små glimtar av glädje ....och tycker till och med om mig själv små korta stunder !!

Ser fram emot att jag o bea får umgås och bara ha det gott snart .....tio dagar kvar =)
så jodå jag försöker slänga mig ut i verkligheten och leva lite !!!!

Tack alla ni som finns där ute för mig !!

Tjingeling så länge //J

Namaste..........=)
Igår var en riktigt skön dag ....jag mådde fint heeeeela dagen ! inga ångestattacker alls .
skönt ....Men försöker ta allt som det kommer nu oxå , försöker inte ha massa planer och stressmoment !
Just för tillfället kan jag inte bestämma att jag måste göra det o det o det idag ......Det skapar en otrolig inre stress ...och jag får acceptera att jag klarar inte av det för tillfället !
kan jag äta lite grann .......sova något sådär bra .....går på möten ......pratar när jag behöver .....då ska det nog fungera ganska fint !!!

Kunde känna en inre ro igår , när jag var ute på prommis me vovven kände jag wow ....det är lugnt i min hjärna och inget ångest snurr i magen .....jag bara stannade och stog där .....tog djupa andetag !!!! underbart =) haha hunden stannade hon med o glodde på mig och hennes ögon sa " va i helvete matte ,kom igen nu då !!!!!" haha jag garvade högt o lät henne springa löst en stund =)
Om folk sett och hört mig så tänkte dom nog ...jaja skum brud !!

alla fall ....känslan höll i sig hela dagen faktiskt !
Ett mycket efterlängtat samtal kom på förmiddagen oxå ......En person som är viktig .....en vän !!!!
Jätteskönt att prata ....vi pratade ganska länge ....och när vi hade avslutat samtalet så försvann en stooooooooooor sten från mina axlar ! Tack M <3

sen drog jag ner på ett möte på kvällskvisten ....också det var helt underbart ....fint möte ! Men kass som jag är så har jag svårt att stanna kvar o prata lite o så .....ångrar mig idag ! Men nästa gång kanske =)

yihaa Är glad för att dagen idag och igår har varit ångestfria =)

tjingeling //J

läggas in på säter , kanske vore en dum ide !

Att få en förklaring till ett måeende som håller på att ta livet av en är ganska skönt faktiskt !!!
Nog för att jag kan ha ångest och må dåligt i perioder .....men det som hänt sista månaden med mig har varit totalt helt jävla sjukt !
Har trott själv att ja nu håller jag på att bli galen .....nu har jag verkligen sett min RIKTIGA botten ......Men har känt själv att jamen nu borde det ge med sig , nu borde det lätta ...jag gör ju rätt saker , varför eskalerar mina ångestattacker .....??
Har försökt tänkt att jamen det kanske blir så nu för att jag börjar öppna upp ?
Visst har jag ett beteende som är återkommande , och visst brukar jag ha ångest ......men det som blivit nu är  WAY to much !!
har liksom ca tio riktiga ångestattacker om dan .....dom är starkare än jag någonsin känt tidigare ....skrämmande på riktigt !!! Har inte klarat av att gå utanför dörren knappt !
Igår satt jag i valet och kvalet ....ska jag åka in till säter ?

Jag ringde ner och pratade med dom ,,,,,,,vi kom in på att jag börjat med en ny medecin för ca fyra veckor sedan ! cipralex!
OCH en vanlig biverkan på dom är just detta som jag upplever ! värre ångest , riktiga panikångestattacker ....socialfobi ....ja you name it !!!
vi pratade ganska länge ....hon frågade om jag ville läggas in ?
Ja säger jag ...när jag är i en ångestattack så vill jag att ni låser in mig ....för då känns det som att jag inte har några som helst spärrar eller gränser , ingen kontroll alls på vad som händer .
Men sen när det gett med sig så känns det ändå hanterbart ! Vi pratade på lika länge till .....vi bestämde att jag skulle fundera på hur jag ville göra o höra av mig igen !
Kröp ner i soffan med täcket och vovven ......funderade ....tänkte att om jag åker in ....vad kan dom göra ? Jo dom kan ge mig benzo för att dämpa ångesten .....MEN jag kan inte äta benzo .....det är beroende framkallande ....och det är det sista jag ska ha just nu !
Vad kan dom annars göra .....```?? vet inte faktist ?
Sååå jag bestlutade att jag försöker klara natten hemma .......och jag tog bilen och var ute o planlöst körde omkring lite ....åkte hem till annsofie ....fick lite mat där =) tack gumman !
sen åkte jag hem och la mig !
Yes ,,,,jag klarade kvällen/natten!
Idag känns det bättre , håller tummarna för att det går bra idag .

Men förstår ni känslan ....att få veta att ok det finns en förklaring till allt konstigt som händer i mig just nu ! och det kommer ge med sig ....det kommer gå över !
När jag berättade för min hyresvärd om det här .....så såg hon lite frågande ut ....tittade på mig och sa ....
" VAD var den där medecinen till för , vad är den emot ??!!!"
hahaha Den är mot ångest !!!
ja ni förstår ju själv ....det blev lite skratt o tok ....men ja så sjukt är det ....medecin mot nånting , kan först göra allting sämre innan den gör det bättre!!! phu !

Jag känner med alla mäniskor som har det så här varje dag , jag trodde att jag visste vad ångest var .....men det jag har är ....jo det är ångest men den är absolut hanterbar !
Det jag känt nu sista månaden ,,,,,,det är riktig Panikångest !! och jag vet att det beror på medecinen och det kommer att gå över ....men det finns ju dom som lever med detta hela tiden !!! huga !
Blir berörd och mer ödmjuk inför mäniskor som har ångestsjukdommar!

Det är hemskt att det finns nån slags skam över att prata om detta ......att personer ofta blir dömda av andra .Man hör ofta ord som psykfall ,,,,,taskiga nerver .......dålig psyke och ofta är det ganska nedlåtande tonfall på det.
Jag kan kalla mig själv psykfall ....och jag ser ofta ner på mig själv för att jag mår som jag gör ibland ....skojjar ofta om att jag skulle behöva en lobotomi .
Dumt !!!
Jag tror verkligen att dom som har detta ......lider otroligt mycket !
Men det är väl som med mycket annat ....man kan aldrig förstå det om man inte varit med om det !

well well ....jag är glad att jag ringde säter igår ....fick en liten förklaring vad som händer med min kropp / min hjärna ! och det känns skönt , kan känna en ro i det !
Ikväll ska jag gå på NA möte , det känns oxå jätteskönt =) Även om jag gråter och det är tungt efteråt ....så betyder inte det att det var ett dåligt möte , utan det betyder att ja jag jobbar med mig själv och medecin helvetet gör mig känslig !!! =)

tjingeling så länge // J

ibland säger jag BU !!! då försvinner alla som duvorna på sergels torg !

Ja sådär är det .....typ !
eller nä det känns sådär ska jag nog säga .....Det kommer in människor i mitt liv .....jag öppnar mig (alldeles för fort !!!) Noll självrespekt eller integritet ......jag öppnar upp och skriker ....läs mig !!!
När det är gjort , så börjar min taktik .....För att vara säker på att ingen ska stå kvar så skriker jag BUUUU !! och folk backar ....som duvor på ett torg när det kommer nån slags fara !!
Varför gör jag så ???
Det har varit min taktik i vääääääldigt många år ......och jag är trött på den nu ! Så trött så jag är beredd att göra vad som helst för att bli fri !!!
Jag gör det oxå ....jusst i detta nu , jag har bestämt mig ......hur ont än ångesten gör .....hur svårt jag än får att andas .......så måste jag göra om .....göra rätt !!!
Tänka mig för .....ha tålamod !
Stanna upp .....inte handla efter känslan jag har just direkt ....tänka till lite först !

Jag hoppas innerligt att jag inte förlorat dom jag vill ha kvar !!!

<3

........./J

den medberoende hunden "Alanon" =)

Juni" =)

Jaaa jag har en liten medberoende hund som heter Alanon!!! Nej hon heter inte så men det har blivit hennes smeknamn , hon heter Juni !!(det var en vän som döpte om henne och hundskrället lyssnar och kommer när man ropar alanon =) MEn hon är nog ordentligt medberoende =) eller så är hon väldigt beroende !

Vi är ganska lika hon o jag ......hehe på gott och ont ! vi pockar ordentligt på uppmärksamhet och bekfräftelse så fort vi får chansen !! Behöver närhet och omtanke så det bara skriker om det !! Får hon inte den uppmärksamhet hon vill ha , då kan hon klättra upp o ställa sig på min bröstkorg och bara stååååå där tills hon får en klapp eller en puss .....sen får man liksom lirka bort henne ! Nu är det ju kanske inte riktigt så att jag klättrar upp o ställer mig på folks bröstkorg för att bli sedd ......men det är fan inte långt ifrån =)

Inatt sov vi sked "alanon" och jag !!! myspys på högnivå ...men under natten så har väl jag vänt mig med ryggen mot henne .....ja vad händer .....jo hon protersterar lite lätt ....trampar med alla fyra tassar i ryggen på mig , som att hon vill säga ....hörru matten ....turn around again ! till slut somnar hon (antar jag ) men får väl mardrömmar eller nåt ....så tills slut så har hon sina baktassar i svanken på mig och kickar mig .....tar liksom sats och tok kickar mig i ryggen .....som en hare liksom skuttar , så håller hon på .......bhaaa !! till slut låg jag o garva och hon vaknar .....då kikar hon upp från täcket och stirrar surt på mig !! o sen vänder  hon ryggen åt mig och somnar om !!! 

Det är väl kärlek det <3 

ja stackars vovve ......men tror hon gillar mig ganska skarpt ändå ! Det hon gillar allra bäst , det är när jag gråter för dååååååå , då vet hon YES nu blir det till att kramas , så grina på du matte så ska vi gosas lite o kramas och bara ligga nära <3 

Juni din lilla stolle =)

fucked up brain !!!

ja vad ska jag säga , jag tror att jag måste fått en rejäl smäll på vänstra hjärnhalvan !!! Seriöst alltså , för det där med analytiska tankar , logik.......wohooooooo tror inte smällen pajjade nåt utan det känns som att vänstra hjärnhalvan går på tjack eller nåt ??
Full aktivitet .....noll kontroll på att hejda den ......förens det fan ryker ur örat av utmattning och då slår hela systemet av !!!

well well .....antar att det går att jobba på det , känns som det är det jag gör ........MEN jag tror liksom att jag blir "frisk" på en vecka !
jag vill vara normal .....och jag kanske tror att omgivningen förväntar sig att jag ska bli "OK " direkt ....så är det ju förmodligen inte men jag tror det !
Tacksam att jag ändå jobbar på med mig själv ........

Var på ett möte igår .....grät som en snorunge PÅ MÖTET !!! pinsamt ....men va fan !
Köpte en bok där oxå .....som jag ska jobba med ......så nej jag har inte gett upp än !!!

Ibland skulle jag vilja att nån satt mig på en öde ö , och sa att du får inte komma hem förens du jobbat bort ditt sjuka tänk ! Fan va nice .....jag skulle inte skada nån annan än mig själv då , samtidigt skulle jag bli brun som en pepparkaka ...käka kokosnötter och bananer hela dagarna , så jag skulle förmodligen bli ganska smal oxå !
Vore inte det en ypperlig lösning ????? jo det tycker jag !
ska goggla på öde öar idag !!!

Nån som ställer upp att köra mig dit när det är dax ?

Men som sagt , hur jobbigt det än är så är jag glad att jag faktiskt jobbar med det här .....att jag tagit tag i det en gång till ! att jag inte bara ger upp !! Tacksam !!!!

thats all for now !!

tjingeling //J

Har börjat om från ruta ett ......känns underbart men samtidigt lite jobbigt !

Jaaaa snart är det dax igen =) Jag o bea åker om ca två veckor till turkiet !!!
Ska bli hur underbart som helst , känns som det är läge att åka iväg !
Har hänt en hel del sen jag skrev sist ........känns som jag landat äntligen !!! Känns iofs som jag upprepar mig hela tiden , men den här gången gör jag saker som jag borde gjort för lääääänge sen !
Har varit på fem -sex NA möten på två veckor .....och det är nog mer än vad jag gått på på två år tidigare !
Förstår inte riktigt varför ......men ja det är så det har sett ut !
Jag har gjort allting man INTE ska göra .....slutat gått på möten ....missskött mat, sömn , mig själv helt och hållet !!
Sista halvåret har mitt måeende verkligen väldigt snabbt blivit värre o värre .....mitt beteende sjukare och sjukare !
Människor som varit i min omgivning har förmodligen märkt det ganska tydligt , jag har märkt det själv ....men inte haft förmågan att sätta stopp !
I mitt huvud så har det bara känts som att nä nu släpper jag alla spärrar och kör på tills ja ....antingen dör jag eller så hamnar jag inlåst på psyket ! Kanske är svårt för folk att förstå .....men exakt så har jag känt !

MEN det dök upp två personer i mitt liv , som jag kommer vara evigt tacksam mot !
Som såg mig !!! som orkade se mitt destruktiva beteende .....som på ett sätt kunde nå fram till mig och få mig att stanna upp ! M och M ni är guld värda , ni anar inte vad ni betyder för mig <3

Jag säger inte att poff , nu vart allting bra ....nu är jag lycklig och harmonisk !
Men jag känner att jag gör rätt .....(oftast i alla fall ! min hjärna vill fortfarande göra fel =) Jag är på rätt ställen ....
Har miljoner känslor .....olika känslor !! jobbar som en tok för att hantera allting som spinner runt i skallen , det funkar ibland .....ibland känns det som att jag får en hjärnblödning för alla friska och alla sjuka tankar krockar me varann ibland!
Swosch säger jag bara ......!!
Har kontakt med min älskade Ewa också , som pushar mig och stöttar ....ger mig kärleksfulla kramar ! Tack för att du finns i mitt liv <3

ja , mycket har hänt .....på bara en vecka ! Är livrädd för att falla tillbaka i mitt destruktiva sätt att leva .....men jag kämpar , varje minut !!!

Och nånting positivt i allt drama ( ja jag är en liten drama drottning =) det är att jag snart nått min målvikt !!! har gått ner mellan 7-8 kg *lycklig* Även om jag inte gått ner på det mest sunda sättet , så har jag i alla fall gått ner och det känns enklare att må bra och börja äta sunt och motionera för att må bra !!!
Har otroligt svårt att tycka om mig själv .........men jag jobbar på det !! <3

Melissa horn sjunger " jag går i vinter skor på hösten , alltid förberedd för storm , jag kan tänka tills det knappt finns nåt kvar .....jag har känslor utan uppehåll !!! "

Jag har identifierat  mig totalt med den texten !! och ja jag tänker ....och har känslor utan uppehåll , MEN jag tänker fan ha sommar dojjor året runt !! för jag ska  sluta tänka på stormen som KANSKE  kommer !!!.....tänker inte förbereda mig på nåt sånt .....utan kommer det en storm ..då får jag ta det då !! kanske behöver dra på mig gummistövlar en stund men jag kommer försöka kliva ur stormen i så fall ....inte stanna kvar i den !!=)

OJ nu vart det djupt här =) men men .....thats me !!! =)

sicket svammel !!!!

tjingeling // J