sommar sommar sommar !!!!

swosch och snart har hela juni gått !!!
Har haft det ganska bra , varit upp till norrland en vecka till mamma o syrran !
Måste säga att för mig är Norrland bitterljuvt , älskar på ett sätt att komma upp dit, helst på sommaren .
Får en skön känsla i magen när man åkt över högakustenbron ....svänger av in mot byn (där jag upplevde mina tonår=)
När man kör "gålåvägen! .....en slingerkrok väg ,med höga bergknallar på högersida och älven som ligger blank på vänster sida .....
När man närmar sig lugnvik så dyker "sågen" upp på vänster sida .......och kommer på mig själv med att le !!
Där jobbade min pappa !!
Vet att han trivdes där .....dom hade mycket skojj där gubbarna från byn =)
svänger ner mot det lilla samhället utanför kramfors ......kiosken ....banken ....dagis .......huset jag en gång bodde i .
Mamma o pappas gamla hus .....som lillasyster nu tagit över !
Älskar allt detta .........Men det kommer även känslor som inte är lika gemytliga !
Här har hänt så mycket !!!
Här har jag mått så dåligt !
Här var jag gravid vid nitton års ålder
Här födde jag min dotter ......ensam .(med stöd av mamma )
Här var jag en livrädd tonåring , nybliven mamma , och här försökte jag hitta min identitet !!

Vi hade det bra oxå naturligtvis !
Men som sagt idag när jag kommer dit så är det med blandade känslor ....älskar mitt norrland ....men känner även lite obehag av alla jobbiga minnen som sköljer över mig när jag är där !

Och jag saknar min pappa !!! <3

Det var lite om norrland det , här hemma har jag gått in i en ny fas i livet tror jag ....Trädgårdsfasen =)
hmmm har det med åldern att göra tro ? eller ??
Älskar att vara ute o fixa ....klippa gräs är min nya hobby =)
Har till och med köpt en gurkplanta och en tomatplanta ( insperationen till det fick jag av min lillasyster by the way !!=)
Får se om jag får dom att överleva ....
Men som sagt ....älskar att vara ute i trädgården och påta !!!
Lär mig att hantera det som hör till trädgårdsarbete .....som tex grodor !!!! skriker högt än iofs ...men jag lär mig !! och sniglar ......fy fan jag ryser bara jag tänker på sniglar ......men jag lär mig !!!
spindlar , maskar , larver .....phu !!! Men än så länge tycker jag det är så roligt att hålla på så det är värt alla mina näradödenupplevelser när jag stöter på någon insekt eller groda . och som sagt ....jag lär mig och jag vänjer mig mer o mer !

Har börjat jobba oxå ....sommarvic på hagagården nätter ! känns riktigt bra =)
Känner oro ibland att jag ska bli sjuk ....att jag inte ska klara av det .....men än så funkar det riktigt bra  , känner mig behövd och känner att jag gör nytta !

Försöker jobba med mig själv oxå , vilket är viktigt för mig ......det går sådär måste jag säga !
Eller jag har kommit jävligt långt , men ibland känns det som jag går på autopilot ! Fortfarande i min lilla bubbla .
och har otroligt höga krav på mig själv .....så fort jag gråter och känner mig lessen ....så försöker jag hitta en förklaring ! jag har ägglossning , har glömt medecinen , jag är nog trött o hungrig .......kom på mig själv igår faktiskt ......Att nämen hallåååååå ! jag kan , och jag får vara lessen på riktigt !!! utan att det måste finnas en förklaring .
Det är inget omänskligt att faktiskt bara gråta o vara lessen ! Det kan faktiskt vara så att det är nånting som gör ont i hjärtat .
jag behöver inte säga att nej men det är nog bara ägglossning ....förlåt att jag är dramatisk eller lessen o så !
Utan jag behöver inte säga nånting .....jag känner mig lessen , det gör ont ! thats it !

Känner lycka oxå naturligtvis , när jag vaknar av att solen skiner in i min stuga ....när jag vet att jag är ledig ! jag brygger kaffe , drar på mig morronrocken och går ut o sitter på min altan ....det enda jag hör är fåglarna som tok kvittrar !!!
det är lycka !

saknar nån att dela den lyckan med , men i dagsläget finns det inte möjlighet till det !
ska hitta kärleken till mig själv först <3

tjingeling =)

att kapitulera än en gång........

Har funderat .......om jag ska skriva om det här eller inte ....lämna ut mig än en gång `??
Men jo jag skriver ........behövs inga detaljer , bara skriva av mig !!
Det kanske kan hjälpa nån där ute som känner igen sig ........

En person frågade om jag ville följa me på ett slaa möte igår .......vad är det ???
sex och kärleksberoende ! .....
hmm men kände att jag missbrukar inte sex , absolut inte ! men kärlek ......relationer ....hur har jag det med sånt ! funderade ett tag .......kände att ja , jag hittar oftast män som inte vill ha en seriös relation , män som är känslomässigt avtrubbade , Jag söker och söker efter mannen i mitt liv , vill inte vara ensam ! Har sökt efter nån som kan göra mig hel ! nån som kan tycka om mig , älska mig .....för då slipper ju jag göra det själv !
jag känner ofta att jag är alltid den som står ensam kvar ......trasig , med blödande hjärta ! Och har fått bekräftat än en gång att jag inte duger ....jag är fel ,ful,fet, jobbig , patetisk ....ja allt det där !!
så what the fuck !
ja jag följer med på möte .....bara för att se och höra vad det är för nåt ....om det passar mig !

Mötet körde igång .......
Har varit på både AA och NA möten ....där har jag känt mig ganska bekväm ...har kännts bra ...
MEN det här .....swosch .....har aldrig känt mig så obekväm ....haft sån flyktkänsla ......sånt motstånd !!
och i alla dessa känslor ......så förstog jag ju varför .
Jag hade hamnat såååååå rätt .....Här har vi mitt största problem idag ....som jag är livrädd att ta tag i !
Ett problem som jag inte vet om jag kan släppa .....bearbeta ......kapitulera inför !

Samtidigt som jag känner att , jag orkar inte mer !
Efter det som hände med en man för några månader sen ......så är jag helt slut ! känslomässigt förintad !
Känner att jag står inte ut med att känna mig övergiven ....lämnad .....bortvald en gång till .
låter kanske löjligt .....men det har gått så långt så för mig handlar det om liv och död .....så jag har nog inget val ........

Om jag vill ha en fungerande bra relation med en man i framtiden , så måste jag göra det här ! ta tag i det här problemet , hitta vad det är inom mig som gör att jag letar efter män som inte är bra !
att jag drar till mig såna män .....?? varför gör jag det ??
Jakten på mannen i mitt liv ......jag vill hitta den kärleken till mig själv .Jag vill söka efter jessica , kvinnan i mitt liv , innan jag ens funderar på nånting annat !
Och jag inser ....att det här är inget nytt ! inget som kom som en blixt från klar himmel ....utan det här har pågått i största delen av mitt liv . Kanske också därför känslan av motstånd .....flyktkänslan .......bara för att det skrämmer mig , hur ska jag kunna göra annorlunda ?? Hur ska jag kunna leva utan att hela tiden söka nån som vill älska mig ? känner då att jag ger upp ....ingen kommer nånsin älska mig !!
Paniken över att ....jag måste börja älska mig själv ! I min hjärna är det en omöjlighet , det kommer aldrig att fungera !

Men känner även ett hopp ......skräck ....rädsla ....utsatthet .....men även hopp !!! en liten liten glimma hopp .
Händer mycket inom mig ....är i så många processer så min skalle exploderar snart !
Efter mötet ....swosch ....jag fick frossa .....och kände mig helt slut .åkte hem .....orkade inte fundera mer ....rastade vovven och kröp upp i min säng ....tittade på tv ....det var nån gammal film ....jag fattade absolut ingenting , min hjärna hade redan kopplat ifrån =)
somnade av utmattning !

vaknade tidigt ...fixade kaffe ....satt mig o skrev här .........och har tagit ett beslut .

jag KAPITULERAR !!!!!

/ tjingeling / J

känslor ....känslor .......känslor

Jag har aldrig sagt att jag är enkel ........
Jag har aldrig sagt att jag  inte gör fel .......

Jag är svår .....jag är komplicerad .....jag påverkas otroligt mycket av saker utanför mig själv !
Men jobbar på det ......=)
Jag har massa känslor ........känslor som jag än så länge har svårt att hantera ....svårt att placera dom , svårt att göra mig av med dom som inte borde vara där !
Jag har svårt att vara snäll mot mig själv ........svårt att ställa mig ÖVER mina rädslor ...mina känslor .....min ångest över att jag är den jag är , min ångest över att bli övergiven .....lämnad .....stå ensam kvar ......min ångest över att bli bortvald .

Jag jobbar på det ....försöker gå emot mina rädslor ....stå över mina känslor ....släppa yttre omständigheter som får mig att backa ........men ibland är det svårt !
Jag försöker komma förbi det , men ibland känns det som att nån " högre makt " skickar på mig prövningar ....som jag ibland inte klarar av .....för mina känslor står ivägen !

Men jag är glad för att jag försöker i alla fall ........för det ska gudarna veta att jag gör !!!!!
jag försöker välja vägar för att slippa möta det jag inte vill möta ......men det ser ut som att jag inte kommer undan dem ......
En vacker dag kan jag mötas , utan att jag påverkas ....utan att magen får en stor klump i sig ......utan att jag börjar skaka ........utan att jag gör mig själv så liten ......utan att mina känslor löper amok i min kropp .....

En vacker dag kommer jag kunna kliva in på vilket möte som helst ....vilken lokal som helst ....med rak rygg ....med huvudet högt .......med total kontroll på mina känslor !!
Med en känsla av att ......jag DUGER .....jag är bra .....jag tar min del ....resten får andra ta hand om själv och det är inte min sak att fundera över .

Jag gör rätt saker ......jag har kommit otroligt långt !!! även om vissa saker behöver mer tid på sig så är jag glad att jag kommit dit ....där jag är nu !
Jag är otroligt tacksam över alla mina vänner ....otroligt tacksam att Maria och Liza finns vid min sida ! Ni är mitt stora stöd ska ni veta "!! Tack för att ni förstår mig och inte dömmer mig !!

Jag har ibland en önskan att kunna känna mindre !! hmm kryptisk mening det där ....men ja ...en önskan att inte bry mig i yttre omständigheter ...om nån väljer bort mig ....att kunna känna ...jahaa ok din förlust ...inte min !!! Att kunna känna så ...och verkligen ärligt känna så inom mig "!
Men har inte kommit dit riktigt än ......korta stunder jo ....men inte fullt ut ....än "! Slår fortfarande ner på mig själv ...alldeles för ofta ....och tankar som ......bekräftar mina känsla att ....jag duger inte ....jag är fel ....jag är hemsk !! det sitter i .......än !
Men hårt arbete .....sen jävlar !!

Det som hindrar mig idag .....ska jag jobba på , så ja ....jag jobbar vidare som sagt !!

Stor kram till Mina vänner , älskar er alla <3

tjingeling =) //J

lugnet lägger sig i gylltägt ........

Lugnet lägger sig i Gylltägt !
Beatrice och simon har åkt .......till Norge ....hundra mil bort ! Känns kluvet ....men jag är mest glad och förväntansfull på hur det ska gå för bea . Tror det kommer bli Toppen för henne ! =)
VI har levt ganska tajt sista månaden ....efter turkiet så har hon bott hos mig !
Det har varit nyttigt , och jätte mysigt att ha henne så nära , vi har liksom " kommit varann nära igen" ...
Och vi har inte rykt ihop en enda gång , trots att vi bott så trångt , så uppe i varann HELA tiden , visst har vi varit irriterade ibland ....men det har fungerat förvånansvärt bra !
Men märker ju oxå , att jag gått in i "tjatig " mamma roll ....och hon tillbaka till tonårs dotter .......Men det är väl så det är ...vet ju själv när jag åker hem till mamma ....då blir jag liten igen =)

Nånting jag lärde mig .som var otroligt nyttigt .....det är att jag på slutet insåg , att my god !!! jag behöver få vara ensam !!! Har väl aldrig trott att jag skulle känna så någongång !
Trodde jag var beroende av att ha nån hos mig ....alltid !!
Har ju ofta kännt mig ensam !! eller ofta ...jag menar alltid ....och trott att jag är en person som inte behöver ensamheten .
Men på slutet nu innan bea åkte så kunde jag faktiskt känna ibland ....gud jag måste få vara ensam ....få vara ifred för att kunna tänka !
Igår när dom åkte var det som sagt lite jobbigt ...men trodde att jag skulle känna mig ensam o övergiven ...
Men NEJ ,,,jaja förutom lite tårar ...lite separationsångest .....så NJÖT jag av stillheten ! njöt av ensamheten .....jag fixade i trädgården ....städade upp lite inne ....iofs somnade som en stock klockan tio men ändå =)

Kände inget som helst behov av att få hit nån på kaffe .....eller att dra iväg hem till nån !
Utan jag verkligen Njöt bara =)

Börjar komma upp på benen igen , har gjort det jag ska , har gjort vissa avslut som varit viktiga för mig , satt vissa gränser , och upplever en omtanke om mig själv som jag aldrig nånsin haft tidigare .Det är bra , det känns jävligt bra i alla fall .
Känner att min självkänsla får sig en booost !!
så det ska jag fortsätta med ....för att boosta mig så jag en dag kan gå omkring och faktiskt på riktigt känna att jag är den jag vill vara och jag är nöjd med det !
Tycket inte om mina svackor ....tycker det är patetiskt o löjligt såhär efteråt ......Men försöker acceptera att ja ....så här är det för mig , jag mår så här ibland . Men känner oxå att för varje gång det händer nu ...så går det mycket fortare för mig att komma på benen igen . hmm Tillfrisknande kanske =)

wihoooo ! tjingeling så länge =)