if you don´t like it ....don´t read it !

swosch ....så var det morgon igen ! =)
har sovit tvärkasst inatt ....vridit o vänt mig av o till ......Mår bättre idag än igår , Känns skönt !
Det är turbulent omkring mig för tillfället , och jag har jättesvårt att hantera det .
Känner mig förvirrad och hinner inte ta in allting , o då förstår jag inte allting heller .
Jag försöker hitta mig själv i allting och försöker ta fram mina värderingar och min moral och mina tankar , känslor , reaktioner ....försöker känna av mina känslor ....

Och att jag skriver här ....det är min ventil ! Och här skriver jag exakt vad jag vill och om vad jag vill .......förstår att jag ser dum ut i vissa lägen , absolut .
Men känner mig oxå missförstådd många gånger ...

Men vet ju att jag har ganska svår att förstå alla gånger ....och jag formulerar mig kasst , helst om jag är upprörd ....jag får liksom panik . insåg igår att ja ...det blir stopp i min skalle ,,,,,och kan inte tänka klart om nånting . Måste jobba på det ....att bara stanna upp andas ....försöka tänka på vad som är viktigt för mig !
Usch ja ....jag har mycket jobb framför mig , med mig själv .....och som många säger ...stå upp för dig själv ....jaa jag jobbar på det =) och stå för mina värderingar , åsikter och vad jag anser är rätt o fel , kan inte släppa det ansvaret på nån annan .
och jag måste lära mig att bara vara tyst ibland , så länge jag vet vad jag anser av situationer , eller vad som händer omkring mig ! Så länge jag vet vart jag står och inte vika mig för vad någon annan anser .
Självklart tar jag emot råd , och tittar på min uppfattning om saker ...ibland har jag fel och ibland glömmer jag bort mig själv , och ja jag är absolut självkritisk . Men gör jag fel , så ber jag om ursäkt !
Men måste sluta be om ursäkt för att jag finns , för att jag känner , för att jag tycker .

Jag vet inte om jag är mer känslig än andra , ?? kanske , kanske inte ....vissa lägen vet jag att jag är enormt känslig , och det beror oftast på mitt förflutna , min ryggsäck som jag jobbar på att tömma !

jag lär mig nånting varje dag , jag kommer ett steg fram ....kanske tre steg bakåt ....men sen fram några steg ...och så håller det ju på ....Men försöker ta kontroll över mig och alla känslor o tankar och stannar av och släpper allt ,,,och fy fan va skönt det är !!!

men det smyger ju sig tillbaka , och funderingar o känslor slår till igen ....och jag tror inte det är så konstigt , det har ju faktiskt hänt en hel del , och jag kan ju bara bära det som är min del .....och tro mig ...jag kan skilja på min del och andras del i allt detta .

Jag är ärlig och rak , säger till om jag inte förstår , och ja jag kanske har svårt att ta in o fatta ibland vad folk menar , men det är sån jag är .....

Jag försöker att inte slå på mig själv så mycket ....att jag varit inlagd på psyk och äter medeciner gör ju inte att jag är mer korkad eller mer känslostörd än någong annan .....det beror på vad jag har i bagaget , och kanske är en del av min personlighet (som jag försöker anamma och tycka om ) , och ja mer känslig och mer lyhörd på sinnesstämmningar och på andra personer , och där är ett av mina största problem ....att jag är så rädd vad andra ska tycka om mig .....och ja kanske att jag tar åt mig , sånt som jag faktiskt bara kan strunta i .Och tror oxå att just min osäkerhet och känslighet gör det svårt att vara i min närhet ...förstår att jag kanske är svår att ha tålamod med , eftersom jag behöver verkligen plocka isär och försöka förstå allt som sägs eller det som händer omkring mig .
och jag har alltid sånt behov av att förklara saker in i minsta detalj , just för att jag inte vill bli missförstådd !

Men ja ....jag vet vad som är sant och jag vet att jag mår väldigt dåligt psykiskt ibland , men bara för det så är min sanning fortfarande sann . Jag ser vad jag ser och känner vad jag känner , punkt !

Nu försöker jag se frammåt ....låta det som pågår pågå ,,,,,,det som händer det händer ......så länge jag är rak , ärlig och sann .....framförallt mot mig själv !

Vill samtidigt hälsa alla på säter avd 95 , ni är guld värda både personal och patienter .....Mäggie ,,,,,saknar dig som fan !!!!! Men vi hörs här på nätet =) <3

Och tack LIza för att du finns i mitt liv och för att du verkligen tar in o tar dig tid att förstå mig <3
nå

Så ja , jag jobbar på med mig själv , mitt inre , och dom som vill är nära mig och det värmer mig ! men som sagt ,,,,,jag är känslig , och komlicerad MEN även lojal ,snäll , rak o ärlig , något naiv , men jobbar på mina dåliga sidor och försöker göra mig mer enkel på alla sätt o vis ....

och offerkoftan ligger här brevid mig .....den åker på mellan varven , men absolut inte hela tiden !!!!!....bara för att jag blir lessen eller tycker att nån är orättvis mot mig och att jag har svårt att hantera många saker samtidigt och just är lessen o känner mig ensam och orättvist behandlad ....så betyder inte det att jag spelar offer !!!


tjingeling på er och kram till alla som vill <3

Nej , gräset var inte grönare underifrån ? !

Hemma efter jobb och lägenhetspackning , känner mig helt slut i både kropp o själ ......jobbar för att springa från själen och packar i lägenheten för att låta själen komma ikapp !!
jag vet att jag är stark , reser mig alltid upp .....
Men det jag blivit /blir utsatt för det är tamefan så jävla barnsligt så jag funderar oxå på att sätta mig i sandlådan !

jaaaa både förbannad och lessen idag !!! vet att jag skulle kunna ställa till med ett helvete ,,,,,men försöker släppa skiten och tänker att ja , ljuger man så kommer det alltid fram vad som är lögn eller inte !!
och skulle jag säga att jag bara mår bra , då skulle jag ljuga ! Ja jag är lessen ....det tar sin tid att läka ihop själen efter otrohet och lögner ...för det är för jävligt att bli utsatt för !!!!
och jag tänker  hur många visste om det ??? hur  länge har det pågått ?
 varför inte bara vara ärliga ? visst gör det ont att bli bedragen ...man blir arg lessen apatisk hysterisk ....och det är inget konstigt med det alls !!Men hellre veta om det direkt istället för att vara den sista som får veta !!!

och visst kan det vara så att man har olika syn på hur separationen sett ut ....den ena tror att det är slut , den andra har inte hunnit med i svängarna ??!! Måste man såra för att man går ifrån någon ? Och även dra in en tredje person .....som inte vet nånting men ska ändå in och lägga sig i och såra ännu mer ....usch fy helvete  .....ta och börja om i steg ett för fan !!  Mycket jävla snack och lite verkstad tycker jag ......

och ja många tycker att jag bara ska släppa " mannen/gubben/ynkryggen" Och det har jag på ett vis gjort ....allt jag vart kär i var ju bara lögn !! weekend i paris .....resor runt i världen ....konserer .... och jag vart genuint stört förälskad i mannen ...det kändes så rätt och jag såg att det kanske var så att jag hittat rätt man och landar o får ett tryggt och  lugnt  liv , att bygga upp nånting tillsammans
.så lät det från början ....men ja ....skitsamma han är inte klok på en fläck ,Han låtsas att vi aldrig varit ett par ....men när jag frågat honom vad det är vi har ,,,,,så var svaret ...vi är ju ett par , vi har en relation som vi bygger på !!! och ja det lät ju väldans bra just då , men antar  att det låter bättre att säga ,,,,nä men vi var aldrig ett par .....vi hade inget sånt ihop ...det är bara jessica som inbillar sig det , och hon är ju väldigt psykiskt nergången och väääääldigt sjuk person , hon har mycket att jobba på öhhhhh DAAAAA !!! vem fan är det som är sjukast här ???? INTE är det jag i alla fall ,(tar på mig det jag ska bära ....ingenting annat !!!!)
 så ja jag har släppt endel i allt detta ....skulle ju aldrig någonsin vilja ta i han med tång igen ....men såren han rev upp inom mig ....dom läker inte direkt bara sådär .....utan det gäller o träna upp min tillit igen ....bygga upp mig själv igen !!
Jag säger såhär ....bättre att få en blåtira .....för den syns , då är det ingen som ifrågasätter en när man gråter o är totalt tillintetgjord !!
Det är helt annat när man fått så jävla mycket stryk på insidan .....då ifrågasätts det om man bara är svartsjuk och paranoid !
Men i det stora hela så är det såren på insidan som är svårast att läka .....blåtiror försvinner och läker ganska snabbt !

Är så himla trött på allt tisslande o tasslande ....upp med korten på bordet för helvete , ärlig och sann är väl det vi strävar efter .....eller ??? har jag misstolkat nånting .....??
och många tycker att jag inte ska lämna ut mig så här ....och nä kanske inte men jag vill inte bara vara tyst .....inte när man blåser mig på det viset , eller när nån gör saker bara för att såra mig !
Jag kan oxå bli förbannad .....jag kan oxå stå upp för mig själv , Och jag har inga som helst problem att svara ärligt och sant om nån frågar mig nånting !

Mycket svordommar idag , mycket ilska .....men jag känner mig oxå så himla liten och sårad , för det gör fan i mig ont att bli behandlad såhär !!
Och ja IDAG är jag riktigt jävla arg .....Men skönt att få ur mig skiten !!!

kärlek till alla som förtjänar det !! <3

Tjingeling //J

Att förlora sig själv , både kropp och själ

ATT KÄNNA SIG ENSAM I HELA DITT VÄSEN !!!

Ungefär sådär har det känts i ett halvår !! Men absolut inte enbart så , har även haft pirr i magen =) varit nyförälskad ,.......några veckor !!
Sen hände det någonting som jag först inte kunde sätta fingret på !!
Ska försöka att inte bara fokusera på andra än mig själv i detta inlägg .....men alla jag känner förstår ju att det handlar om nånting som hände i en relation .
En relation där jag var totalt lost :.........jag var så kär , och med tiden vart jag mer o mer förälskad i den mannen !!
Och sen hände det som jag varit livrädd för .....han berättar att han har en annan !! och som om det inte räckte , så passade han på att skratta åt mig när jag bryter ihop av gråt !!
Insikten vad som hade hänt under fem månaders tid .....och känslan att ha levt i en total lögn hela tiden bara föll på plats !!??

Och känslan av att ....varför lyssnade jag inte på magkänslan ???
Varför trodde jag att jag inte var värd mer än att successivt bli nertryckt och förnedrad !
Men visst hade vi  bra stunder också naturligtvis och han har hjälpt mig med endel saker ....är otroligt tacksam för det och det vet han om !!
När insikten slog mig .....När jag verkligen insåg att jag har typ bott ihop med en person som jag inte känner !!!!!
Då satt jag  och gapade i två dygn och fick inte ihop saker o ting ???????
Skrämmande på ett vis ....samtidigt som en ahaa upplevelse , det gjorde så att jag kände en liten liten lättnad ......
Att det var över !!! Att jag inte behöver fundera på varför jag är så komplicerad så ingen orkar med mig !
För så är det ju inte ......självklart har jag mycket att jobba med i mig själv och relationer jag har varit i ......jag ser ju ett mönster på vilken sorts män jag dras till !!
Har ju babblat om det länge men jag trodde helt seriöst att jag hade brutit det mönstet ....men NEJ NEJ !
Så jag börjar om från början .....gör om , gör rätt !!!! =)
I den här galenskapen så var det fler personer som vart inblandade , endel pga mig !!
Endel för att dom faller för charmen !

I allt detta så fick jag förutom sorgen att relationen var slut och insikten av att levt i en lögn ...så är det fler personer som ramlade (pga mig till viss del ja ) in i konflikten mellan mig o han , och lägger ytterligare skuld på mig och som även svek på ett sätt .....ja jag kan inte skriva det här .....men det hon gjorde kommer jag aldrig någonsin förstå , Men det gör ju även att jag aldrig kommer lita på den "vännen" igen .Men just denna dag , när det liksom nådde sin kulmen ! Kände jag mig så ensam ....ensammast i världen , jag var lessen i några timmar , sårad ,lurad ,blåst ,förnedrad ......
Men sen kom ilskan .....och då tog jag tillbaka min stolthet , självrespekt och insikten att NÄ fy fan jag är värd så mycket mer än denna galenskap .

Jag vet att folk kommer få höra om det här , och dom får tro vad dom vill , för jag kommer att bli utpekad som en hysterika , psykobrud , dramatiker ....ja you name it !! Men vet oxå att dom som känner mig kommer prata o fråga mig saker ....och jag kommer berätta exakt vad som hänt ....även mina utbrott , min desperation .....mina tanklösheter !

skönt att få skriva av mig lite ....Men försöker släppa hela den här historien och ta vara på det som jag har lärt mig i detta , men har svårt ibland att släppa det helt ....för jag kan verkligen inte förstå hur elaka människor kan vara ?????

Tjingeling så länge //J

sparka på den som ligger !!!

Hejsan hoppsan .......känner att jag behöver skriva av mig lite här på min sida !! Känner mig otroligt orättvist behandlad , och det som är så sjukt i allt detta är att "dom" kommer använda sig av att jag är hysterisk , sjuk , offer m.m 

Och ja absolut , jag tappar absolut fotfästet om jag blir lämnad .....och ännu mer om det blir massa skit efteråt .....och jaa jag är sjuk ,....precis som alla vi som är med i denna gemenskap är . 

Offer ....ja har nog lätt att ta på mig den rollen ...och blir jag dessutom behandlad som ett offer s¨å är det ganska svårt att ta sig ur det . 

Men det jag känner att jag inte riktigt förstår ,är att det tittas bara på mitt beteende och min del i detta !

jag är stolt över att jag i alla fall inte har några som helst problem med att säga förlåt , när jag gjort något fel , 

I den här gemenskapen jag är i ....där är det meningen att man tar hand om varann .....tar hand om dom som kommer nya in .....och vi alla har våra sjuka sidor ingen sämre eller bättre än nån annan . och vi är medvetna om det och dömmer inte  någon så fort nånting går snett ! 

Men som på alla andra ställen , så finns det dom som "fryser" ut någon ....eller pratar illa och påpekar andras beteende m.m 

Otroligt trist att det är så .....jag har säkert själv varit med om att ha åsikter om andra ....och sån vill jag inte vara ....aldrig mer ! så det är nånting jag jobbar med .....och lika så att jobba på vad som är min del och vad som inte är min del i situationer ,/konflikter som uppstår . För jag bär oftast allas del i saker o ting ..

Känner att jag idag tog tillbaka min stolthet , min självrespekt och sa ...STOPP nu har jag tamefan fått nog ! vart sviken av nån som jag knappt känner ....och uppringd och ifrågasatt .....Men idag var jag inte en liten liten figur som bara gråter o är ett offer , Idag var jag Jessica , och jag stog upp för den jag är , och att jag inte tar vilket jävla skit som helst . 

Jag har haft jätte jobbigt och svårt att ta mig ur och acceptera att det blev slut på den relationen jag hade med en man som jag var otroligt kär i hade starka känslor för ,

Vet absolut om det själv att jag beter mig helt hysteriskt och jag i stort sett bönar och ber om att inte bli lämnad ! 

Och på något vis är jag ändå glad att detta hände , för jag fick verkligen insikt i vad mina problem är och vad jag först av allt annat måste jobba med , Med min självkänsla , hitta kärleken till mig själv och att göra det utan nån annan inblandad som kan distrahera mig , eller nån som hjälper mig att förakta mig och mitt väsen .

Så alla ni som har åsikter om mig eller mitt beteende , prata med mig , lyssna på mig och framför allt DÖM mig inte !!! Det krävs alltid två för att dansa .........=)

och ja ....jag vet att jag är sjuk , har många sjuka sidor och beteenden MEN jag jobbar på dom ....jobbar och ber om hjälp för att förstå vissa saker ..

Jag hoppas innerligt att jag ska slippa få fler dolkar i ryggen ...men är det så att det händer igen så tar jag mig igenom det oxå !! 

Kärlek och förståelse till alla <3

tjingeling / j

äkta känslor !!!

Länge sen jag skrev här ......Men ja nuså är jag tillbaka =)

Mycket har hänt , och mycket kommer att hända !! Känner just nu att det viktigaste av allt är att börja om från början ! 

Har nått min absoluta botten i att krossa mig själv till smulor ! Och inser att nåt måste göras ...vet att mitt liv varit upp o ner i alla år .....och det syns ju även här i bloggen på mina inlägg !

Men tidigare har jag inte fattat riktigt vad jag har gjort för fel ....MEN nu ramlade slanten ner så att säga .....ljuset gick upp och allting föll på plats .

Mitt största problem i livet är (som jag insett nu ) relationer !!!!! och maten såklart ! 

förra året levde jag ensam .....och insåg att jag mådde bra att leva själv , paniken att träffa någon hade lagt sig ....kände mig fri och livet liksom lallade på ! Tänkte aldrig på att träffa nån alls för det var inte det viktiga liksom ......

Men så sprang jag  på en man bara sisådär ....inget planerat jussom !!! 

Jag föll som en fura !!!!!! Men försökte hålla låg profil ....MEN det gick inte för jag vart upp över öronen kär ! 

Och allt kändes rätt och bra , och det kanske det hade varit vid en annan tidpunkt !!

Men det sket sig efter fem månader ......och det var med buller o bong !! 

Jag kan ju bara skriva om min del i detta och ja ....jag önskar att jag hade betett mig mer moget i den här separationen . Men jag ballade ur totalt ! 

och även under tiden vi var ihop så hade jag redan där börjat bete mig som jag alltid gjort i en relation , jag blir ett offer ! och då blir det kankse ganska naturligt att man behandlar mig som det oxå !! 

Och så är hjulet i rullning ,.....tills det brakar i väggen .

Jag trodde att jag hade lärt mig att älska mig själv ...men av nån anledning så försvinner den känslan .

Jag blir osäker , tappar all kontroll över mig själv , känner mig fel på alla sätt o vis ....ber om ursäkt för allting jag gör eller säger ! 

Min självrespekt och stolthet är som bortblåst !! 

Och när då det oundvikliga kommer ......så ja ...allt förnuft är totalt väck !

känner jag mig sårad , blåst eller vad jag än känner så slår jag oftast tillbaks ......Gärna under bältet oxå ....Och inser för sent att det jag gjort inte är ok ! 

Men då är redan skadan skedd ! 

tidigare när det har ballat ur i en relation så har jag efter ett tag insett att jag har varit kär i kärleken ...kanske inte i just mannen !

Men nu var det mera på riktigt känsla i det hela ....jag var otroligt kär och det kändes bra och jag var lyhörd och analyserade mina känslor den här gången .....och ja jag har fortarande känslor ! 

Men inser väl precis som han att det här funkade inte , Jag har mycket att jobba med i mig själv ! 

Och jag har börjat på det arbetet , lärde mig mycket av den här kraschen , jag började om på steg 1 , i dom tolvstegen som tolvstegsprogrammet handlar om . 

Smärtsamt ?? JA otroligt smärtsamt ! 

Och mycket jobb `?? OH JA !!!! 

Men nödvändigt ....för att nån gång kunna leva i en sund relation med någon , och för att komma tillrätta med mina ätstörningar .

Och kanske lära mig att i en relation , kan man inte bara efter nåra månader börja få panik över att bli övergiven , för då händer exakt det jag är livrädd för ....jag blir frustrerad och beter mig så att till slut orkar man inte vara i det längre , och då när det tar slut så ja ....då slipper jag vara rädd för det nå mer ! Och när det händer så säger jag till mig själv , där ser du ...ingen kan älska mig !! 

Men egentligen är det jag som driver det till en separation . 

Såklart är man alltid två , men jag ser min del och försöker be om uräkt , säga förlåt att jag sårade ! 

till alla som blev indragna i det här ....och allra helst till min dotter !! 

Känns som sagt nödvändigt att gå till botten i allt och se en ljus framtid , bygga upp mig själv och sluta förnedra mig själv med att böna o be om att inte bli lämnad !!

Så jag säger förlåt till mig själv och även till dom jag sårat ! Jag hoppas vi kan förlåta mig en dag  !!! 

Jag hoppas och önskar att ingen ska tro att jag är en elak person , möjligtvis mot mig själv ...men har aldrig menat att såra nån annan ! 

Älskar dig runt jorden och tillbaks mitt älskade troll !!! 

Tjingeling //J