Skala av fasaden , ytan ..visa mitt riktiga inre ...

Såå här är jag igen ,,,
Och tänker så här ....jag har en bild på en handled där det står  , art never comes with happiness !! och det är så sant ....vet inte varför men både skissa och skriva , ja skapa överhuvudtaget , det blir bäst när man mår som sämst ! Jävligt dumt ju ....det är ju när man mår bra som man vill förmedla det till omgivningen ,,, sina teckningar , sina texter ...m.m
Har ofta tänkt på det !! och insett att när man mår bra , då har man fullt upp med att leva livet =) Man har inte tid att sätta sig ner o skriva eller rita då ,,,,!!

Men ja , nu är jag här , och tänker sätta tankar o känslor här i min blogg , med bokstäver , bilder , .....bara för att få jag ur mig skiten ...och kan beskriva med bilder , ord , text så blir det till och med enklare för mig själv att förstå vad som händer inom mig ! Förstå VAD jag känner ....för inne i mitt huvud så fattar jag inte konkret vad det är som gör mig såå destruktiv , otroligt elak mot mig själv !
Och ni som läser vet ju att i min blogg så är det ofta återkommande saker jag mår skit över , återkommande situationer jag utsätter mig för ....OCH vem som helst borde väl fatta det efter fem sex år !!!! Och ett beteende har jag haft med mig sen jag var typ tolv  tretton år !!
Har nog förmedlat till många att jag behöver hjälp när det gäller mat , och talat mycket om sjukdommen anorexi ,,,,,talat om hur jag älskar benknotor på en kropp ......
Jag vet , och kan allting om anorexi .....jag kan precis som en föreläsare berätta om känslor tankar , vad jag har gjort , hur jag betett mig ...bla bla bla
MEN inom mig , har jag stängt av den biten av missbruk som jag haft längst av alla ! Jag VILL inte ta tag i den biten . Jag blir inte lika smal längre ....och det ger mig ångest ....känner mig som en misslyckad anorektiker!!!
MEN JAG VILL BARA BLI SMAL!!!!!
Att jag pratar om det så pedagogiskt är ju min flykt ...mitt sätt att visa omgivningen att jag har koll på den problematiken jag har ! MEN som jag skriver ....jag vill inte äta !!!
säg till mig : OM du äter så blir du smal , för ämnesomsättningen kommer igång !
                   : du måste äta för att orka !
                    : du kan äta nyttig mat ....
Ja , jag vet och förstår att alla bryr sig om mig och bara vill mig väl ,och ni är underbara allihop ! Men jag får krypningar i kroppen ,,,för jag vill inte prata om mat ....vill inte känna att jag måste äta ....vill inte vill inte vill inte
Jag har tvärsjuk syn på kroppen , helt snevriden ....men jag har haft det sen jag var mycket yngre ....tycker det är otroligt snyggt att benpipor syns ...höftben , axlar , handleder , nyckelben .....alla tycker jag är rubbad ...men ja ....har alltid tyckt så ....men iofs , när jag haft så , så har jag i alla fall inte tyckt att jag varit smal nog !!

 Känner avund när jag ser såna bilder ....känner mig misslyckad som inte klarar att ta mig dit längre !! Sjukt !!!!  Ja jag vet =( Förstår inte varför jag vill se ut så !!??
Eller egentligen förstår inte varför jag inte tycker normala kroppar är fina ??? på andra jättefint ....ser inte på andra som på mig själv ....!!!
När jag tänker friskt , så önskar jag att jag kommer till den punkten när jag är nöjd med en normal kropp ! Att jag kan må jättebra och aldrig någonsin hata min kropp ,
Men när jävulen på min axeln den sjuka fan , han vill inte att jag nånsin ska vara rund , normalviktig !! och för tillfället .....eller ganska länge ....ett halvår kanske ....så har djävulen på vänster axeln vunnit , totalt segrat över ängeln på höger axel !! ängeln är totalt under isen och kommer nog ta lång tid att få upp henne på rätt köl igen !
Den lilla acceptansen , respekten det lilla jag hade för mig själv är bortblåst !! är utplånad känns det som .....som ett tomt skal !! eller en clown som successivt  skalar av clownmasken bit för bit !
Clownen som jag har varit  inför andra människor , som jag har blivit för att dölja mitt inre !! Har kämpat länge och funderat på vad jag ska göra för att må bra ......tänkt att jag måste fixa det här själv ! Har inte ens tänkt på att det skulle kunna finnas nån hjälp för mig att få ....Tänkt att jag har bara fasnat i dåligt tänk och kan ändra det själv ....Tycker själv ibland att jag lyckats oxå ,,,men jag är världsbäst på att ljuga för mig själv !! SÅ har nu börjat skala av mitt clown face bit för bit .....även ofrivilligt ibland , för jag klarar inte av att hålla masken längre .....mitt mående är så katastrofalt dåligt så det går inte att dölja längre !!

Vet att jag blir ett offer på nåt vis ....vill inte vara ett offer ...men min sponsor har förklarat vad det menas med att vara offer på ett sätt som jag förstog !! Så ja än kan jag ta in information i min utsvultna hjärna , som faktiskt går på sparlåga nu =)! Jag är trasig ......jättetrasig , och väljer att vara naiv o blåst för att känna att jag blir totalt död ! inte bara  trasig .....utan död !
Men jag har känslor fortfarande ....blir inte av med dom ,,,, hur mycket jag än försöker döda dom !
Tankar på att jag vet det enda som dödar känslor ....det är droger (tabletter som stänger av mig helt , som jag missbrukade när jag började missbruka ) citodon i mängder ...morfin om det går att få tag på ? tradolan för min rygg ni vet !!!!! ??????
Alkohol tänker jag oxå på ......men är inte lika tänd på den iden ....för jag blir så in i helvetes bakfull !!! och jag fixar inte att ta en direkt på morgonen ...en återställare ... för då spyr jag ,,,.men nej den tanken försvinner ganska fort ....för det känns inte som den skulle hjälpa mig speciellt mycket ! Morfin skulle hjälpa mig för tillfället .........tror jag !! eller så blir det en överdos o så dör jag !
Men känner hopp tack vare min sponsor ....ska träffa proffs imorgon klockan tio ...så jag håller alla tummar för att jag får det som krävs just nu ....eller det som egentligen skulle behövts för länge sen .!

Jag är maktlös !!! totalt förintad inför mina känslor , beteenden , tankar ....får ingen ordning på allt det överhuvudtaget !!!
Söker hjälp på fel ställen ......gör mig själv illa , har ingen stolthet eller självrespekt alls !
Jag krälar omkring och skriker .....på hjälp !

Men orkar verkligen inte kräla längre ....det är så nära att min existens bara försvinner som ett moln av aska .....tynar bort !
Att orka , tar mycket kraft ! Kraften är snart slut ....jag orkar inge mer .....MEN jag måste upp ....jag har mitt underverk beatrice att tänka på ,,,,Henne som jag älskar över allt annat , henne som jag skäms mest inför ....henne som jag sårat allra värst ....henne som jag känner enorma skuldkänslor inför !! Henne som jag inte vet hur jag ska be om ursäkt till ....för det finns inget som kan göra allting ogjort !
Men tack vara min sponsor som sagt ....och falugruppen så har jag börjat släppa mina murar ...utan att tänka på vad jag säger eller tassa på tå och inte våga säga vad jag vill . Så tack alla ni ...för ni har hjälpt mig på traven att ens se att jag behöver hjälp ! Och underbara stefan , tack för utan dig vet jag inte vad jag hade gjort !! Du har varit min klippa , min axel att luta mig mot , min fina vän som aldrig någonsin ifrågasatt mig ,utan sett och förstått vad som hänt och händer ! Du har fått stå ut med en hel del tårar ...en hel del skrik och bråk , hehe du är den första mannen någonsin jag vågat bli arg på ....men jag törs och du står kvar =) Du vet att du för alltid kommer ha stor plats i mitt hjärta !! Men nu ska jag vara tyst en stund ....både med skrift och tal från djävular och änglar ....måste få ro ....måste få känna stilla och rofyllda minuter ....timmar ....dagar ....veckor ....ja ni fattar =) // tjingeling ......Jessica med konstruktionsfel <3