Ny blogg !!! =)

Har startat en ny blogg , och ni som har lust att följa den så slänger jag här in den nya adressen !!

http://jezzicasliv.blogg.se

Den nya bloggen är tänkt att bli en mer posetiv och upplyftande blogg , där jag hoppas att jag kan beskriva hur det sett ut och vad jag gjort för att komma vidare ....har inte fått nåt riktigt flyt i den än ...men snart så =)
Välkommna dit ni som vill <3

tjingeling //J

vad var det som hände ???

Wiiihoooooo !!
Ja vad var det som hände??
Första september sitter jag här på Gotland och bara myser med beatrice och  Lotta ,hennes dotter och familj ! Har varit i visby och kollat in lite second hand butiker =)
Tiden har gått sååååå fort sen mitten på juni .
Det har hänt så enormt mycket !! Men sextonde juni "flyttade" jag hem till min kära mentor Lotta How, Före det var det mest bara katastrof , mitt mående var i total botten ......min ångest ,,,,min frustration.....livsgnista fanns det inte tillstymmelse till . Det enda tankar jag hade var hur jag skulle orka överleva dagen .Min oförmåga att hitta svar på vad jag skulle göra för att må bättre höll på att göra mig galen !
Kan tacka S.B och L.H för att jag är där jag är idag .....Han satt med mig timme ut o timme in och lyssnade och tröstade ! Att han orkade ??!......det är jag imponerad av , för jag hade absolut inte orkat med det!! Och genom han .....eller ja ....av en massa händelser som jag ser idag var menade att hända så hamnade jag hos Lotta . Fick placering där i tre månader först o främst . Det har inte varit guld o gröna skogar ....det ska gudarna veta !!! =)
Har varit jättejobbigt vissa dagar , jätteskönt vissa dagar .....Men idag ...det har gått två månader och ja .....det har skett underverk faktiskt ! Inom mig så har det hänt otroligt mycket .....vilket jag får bekräftat av människor omkring mig hela tiden ! Dom säger att det syns i mina ögon ....min hållning ....mitt sätt att prata , att jag är verkar lugnare ....tryggare =)
Nån sa att ....."jag vet inte vad jag ska säga jessica , men nånting har hänt med dig !!" Hon sa att hon aldrig sett mina ögon så varma och glada !!! Gissa om det värmer att höra det <3 tack K.W
Och det känns lite som att det folk ser i mitt yttre ....det är mina känslor för mig själv som jag har i mitt inre ! Känner lugn o ro , harmoni .....en känsla av frihet ! Inte så att tjohoooo gud va allting blev perfekt o enkelt bara rakt av liksom .
Utan känner tillit till att det kommer ordna sig saker o ting ....det kommer lösa sig !
Men känner en styrka inom mig själv som det var läääänge sen jag kände , om jag ens känt det nångång ??`
Jag går emot mina rädslor ....Gör saker som jag varit livrädd för att göra på egen hand förut ! Känner att jag är mer och mer säker på att jag kommer få ett bra liv ! Att jag kommer att hitta hem inom mig själv .
Ser möjligheter som jag aldrig sett förut .....för jag har varit så begränsad av mina tankar och känslor ....att jag inte klarar av ....att jag inte törs .....att jag inte kan .....att jag inte borde .....vad ska andra tänka .....vad ska andra tycka .....
Så underbart att inte behöva stanna i den begränsade världen som jag själv skapat !

Och som av ett mirakel så sitter jag här på gotland tack vara lotta !! Och känner att jag har kommit hem.!!! Har aldrig nånsinn varit på gotland förut .....och första stegen på ön var som att jag aldrig bott nån annanstans ! Känslan kom direkt , här ska jag bo !!!!!
Sa inte så mycket direkt ...men till slut så var jag såå uppfylld av allt vackert omkring mig ....havet , alla små vita stenhus ....murgrönan som växer här o där ....stränderna ....landskapet .....!!!! Total lycka ....och känslan av att allting har en mening infinner sig ....jag kommer att bo här !!! =)

Har alltid sagt att jag vill bo vid havet !!! och helt plötsligt öppnar sig en helt ny värld ...helt nya tankar och helt nya möjligheter för mig !! Ingenting är hopplöst !!!! Allting är möjligt !!! <3

(bild lånad från internet)
Kan ni se mig i den stugan ....i den trädgården ....påta runt o grejja .....DET KAN JAG !!! =)
Inte absolut just den stugan ....men ja ni fattar =)
Känner sån otrolig tacksamhet att få den hjälp jag behöver av lotta ......att få lära mig att älska mig själv ....känna att jag duger precis som den person jag faktiskt är !!!
Att få lära mig att respektera mig själv och mina känslor ... Att lära mig sätta gränser !! Att inse att jag inte behöver acceptera allting utan att jag kan sätta stopp ....säga ifrån ...tala om vad som är ok för mig och inte !
Jag har varit nykter o drogfri i åtta år nu , men aldrig gjort detta jobb med mig själv som jag precis har påbörjat ....kanske därför det händer så mycket så snabbt !! för att jag verkligen jobbar stenhårt i alla fall sex dagar i veckan .....jobbar med mig själv ....med min hjärna ....tänker hela tiden på alla mina "vanliga" sätt att se på saker ......och så får jag jobba för att tänka om ....tänka  annorlunda.
Och ibland fattar jag inte hur jag ska tänka annorlunda ....men lotta finns där hela tiden som stö d ...som rådgivare .....som en liten ängel ( med horn och svans dolda under flygande blont hår och jeans eller kjol = ) För jodå ...hon kan vara ett pain in the ass ibland !!!
Som jag sa på ett möte en gång .....att bo hos lotta är fan inget bed and breakfast !!! =)

Men jag älskar henne just för att hon älskar mig TROTS alla defekter och jobba sidor jag har!!

Jag hoppas verkligen jag får förlängd placering hos lotta ( Nessagården) eftersom jag fått svar nu att jag itne blev beviljad behandling på korpberget . Men tror inte det kommer bli problem ...!!!! Jag kommer få det jag behöver , det är jag helt övertygad om !
Och sen nästa sommar åker jag nog ner o sommarjobbar på gotland och därifrån jobbar mig framåt med att hitta jobb o bostad m.m .....så flytt blir det ju absolut inte prat om nu .....utan när jag känner mig redo!! DÅÅÅÅÅ Gotland here i come <3

Men som sagt , jag har börjat bygga "min" väg ....min stig mot ett mål !!! För första gången i mitt liv har jag ett mål !! Ett mål att arbeta mig mot ......ett mål som jag ser är möjligt !!! En dröm som jag ser komma att kunna uppfyllas !!! Sååååå jävla häftigt !!!
det tog mig 43 år bara .....men bättre sent än aldrig =) Känner tacksamhet och lycka <3 <3
Och jag kommer ihåg att det var inte länge sen jag satt på ett NA möte och sa ...." jag längtar till den dagen jag oxå kan sitta på ett möte o säga att jag är lycklig !" IDAG kan jag säga det .....självklart kommer det gå upp o ner ....jag är inte framme än .....jag har det tufft och svinjobbigt ....och jobbigare kommer det bli .....men jag ska igenom skiten för att sen ta mig dit jag vill !!! <3

LYCKA !!!!! 

tjingeling // J 

Skala av fasaden , ytan ..visa mitt riktiga inre ...

Såå här är jag igen ,,,
Och tänker så här ....jag har en bild på en handled där det står  , art never comes with happiness !! och det är så sant ....vet inte varför men både skissa och skriva , ja skapa överhuvudtaget , det blir bäst när man mår som sämst ! Jävligt dumt ju ....det är ju när man mår bra som man vill förmedla det till omgivningen ,,, sina teckningar , sina texter ...m.m
Har ofta tänkt på det !! och insett att när man mår bra , då har man fullt upp med att leva livet =) Man har inte tid att sätta sig ner o skriva eller rita då ,,,,!!

Men ja , nu är jag här , och tänker sätta tankar o känslor här i min blogg , med bokstäver , bilder , .....bara för att få jag ur mig skiten ...och kan beskriva med bilder , ord , text så blir det till och med enklare för mig själv att förstå vad som händer inom mig ! Förstå VAD jag känner ....för inne i mitt huvud så fattar jag inte konkret vad det är som gör mig såå destruktiv , otroligt elak mot mig själv !
Och ni som läser vet ju att i min blogg så är det ofta återkommande saker jag mår skit över , återkommande situationer jag utsätter mig för ....OCH vem som helst borde väl fatta det efter fem sex år !!!! Och ett beteende har jag haft med mig sen jag var typ tolv  tretton år !!
Har nog förmedlat till många att jag behöver hjälp när det gäller mat , och talat mycket om sjukdommen anorexi ,,,,,talat om hur jag älskar benknotor på en kropp ......
Jag vet , och kan allting om anorexi .....jag kan precis som en föreläsare berätta om känslor tankar , vad jag har gjort , hur jag betett mig ...bla bla bla
MEN inom mig , har jag stängt av den biten av missbruk som jag haft längst av alla ! Jag VILL inte ta tag i den biten . Jag blir inte lika smal längre ....och det ger mig ångest ....känner mig som en misslyckad anorektiker!!!
MEN JAG VILL BARA BLI SMAL!!!!!
Att jag pratar om det så pedagogiskt är ju min flykt ...mitt sätt att visa omgivningen att jag har koll på den problematiken jag har ! MEN som jag skriver ....jag vill inte äta !!!
säg till mig : OM du äter så blir du smal , för ämnesomsättningen kommer igång !
                   : du måste äta för att orka !
                    : du kan äta nyttig mat ....
Ja , jag vet och förstår att alla bryr sig om mig och bara vill mig väl ,och ni är underbara allihop ! Men jag får krypningar i kroppen ,,,för jag vill inte prata om mat ....vill inte känna att jag måste äta ....vill inte vill inte vill inte
Jag har tvärsjuk syn på kroppen , helt snevriden ....men jag har haft det sen jag var mycket yngre ....tycker det är otroligt snyggt att benpipor syns ...höftben , axlar , handleder , nyckelben .....alla tycker jag är rubbad ...men ja ....har alltid tyckt så ....men iofs , när jag haft så , så har jag i alla fall inte tyckt att jag varit smal nog !!

 Känner avund när jag ser såna bilder ....känner mig misslyckad som inte klarar att ta mig dit längre !! Sjukt !!!!  Ja jag vet =( Förstår inte varför jag vill se ut så !!??
Eller egentligen förstår inte varför jag inte tycker normala kroppar är fina ??? på andra jättefint ....ser inte på andra som på mig själv ....!!!
När jag tänker friskt , så önskar jag att jag kommer till den punkten när jag är nöjd med en normal kropp ! Att jag kan må jättebra och aldrig någonsin hata min kropp ,
Men när jävulen på min axeln den sjuka fan , han vill inte att jag nånsin ska vara rund , normalviktig !! och för tillfället .....eller ganska länge ....ett halvår kanske ....så har djävulen på vänster axeln vunnit , totalt segrat över ängeln på höger axel !! ängeln är totalt under isen och kommer nog ta lång tid att få upp henne på rätt köl igen !
Den lilla acceptansen , respekten det lilla jag hade för mig själv är bortblåst !! är utplånad känns det som .....som ett tomt skal !! eller en clown som successivt  skalar av clownmasken bit för bit !
Clownen som jag har varit  inför andra människor , som jag har blivit för att dölja mitt inre !! Har kämpat länge och funderat på vad jag ska göra för att må bra ......tänkt att jag måste fixa det här själv ! Har inte ens tänkt på att det skulle kunna finnas nån hjälp för mig att få ....Tänkt att jag har bara fasnat i dåligt tänk och kan ändra det själv ....Tycker själv ibland att jag lyckats oxå ,,,men jag är världsbäst på att ljuga för mig själv !! SÅ har nu börjat skala av mitt clown face bit för bit .....även ofrivilligt ibland , för jag klarar inte av att hålla masken längre .....mitt mående är så katastrofalt dåligt så det går inte att dölja längre !!

Vet att jag blir ett offer på nåt vis ....vill inte vara ett offer ...men min sponsor har förklarat vad det menas med att vara offer på ett sätt som jag förstog !! Så ja än kan jag ta in information i min utsvultna hjärna , som faktiskt går på sparlåga nu =)! Jag är trasig ......jättetrasig , och väljer att vara naiv o blåst för att känna att jag blir totalt död ! inte bara  trasig .....utan död !
Men jag har känslor fortfarande ....blir inte av med dom ,,,, hur mycket jag än försöker döda dom !
Tankar på att jag vet det enda som dödar känslor ....det är droger (tabletter som stänger av mig helt , som jag missbrukade när jag började missbruka ) citodon i mängder ...morfin om det går att få tag på ? tradolan för min rygg ni vet !!!!! ??????
Alkohol tänker jag oxå på ......men är inte lika tänd på den iden ....för jag blir så in i helvetes bakfull !!! och jag fixar inte att ta en direkt på morgonen ...en återställare ... för då spyr jag ,,,.men nej den tanken försvinner ganska fort ....för det känns inte som den skulle hjälpa mig speciellt mycket ! Morfin skulle hjälpa mig för tillfället .........tror jag !! eller så blir det en överdos o så dör jag !
Men känner hopp tack vare min sponsor ....ska träffa proffs imorgon klockan tio ...så jag håller alla tummar för att jag får det som krävs just nu ....eller det som egentligen skulle behövts för länge sen .!

Jag är maktlös !!! totalt förintad inför mina känslor , beteenden , tankar ....får ingen ordning på allt det överhuvudtaget !!!
Söker hjälp på fel ställen ......gör mig själv illa , har ingen stolthet eller självrespekt alls !
Jag krälar omkring och skriker .....på hjälp !

Men orkar verkligen inte kräla längre ....det är så nära att min existens bara försvinner som ett moln av aska .....tynar bort !
Att orka , tar mycket kraft ! Kraften är snart slut ....jag orkar inge mer .....MEN jag måste upp ....jag har mitt underverk beatrice att tänka på ,,,,Henne som jag älskar över allt annat , henne som jag skäms mest inför ....henne som jag sårat allra värst ....henne som jag känner enorma skuldkänslor inför !! Henne som jag inte vet hur jag ska be om ursäkt till ....för det finns inget som kan göra allting ogjort !
Men tack vara min sponsor som sagt ....och falugruppen så har jag börjat släppa mina murar ...utan att tänka på vad jag säger eller tassa på tå och inte våga säga vad jag vill . Så tack alla ni ...för ni har hjälpt mig på traven att ens se att jag behöver hjälp ! Och underbara stefan , tack för utan dig vet jag inte vad jag hade gjort !! Du har varit min klippa , min axel att luta mig mot , min fina vän som aldrig någonsin ifrågasatt mig ,utan sett och förstått vad som hänt och händer ! Du har fått stå ut med en hel del tårar ...en hel del skrik och bråk , hehe du är den första mannen någonsin jag vågat bli arg på ....men jag törs och du står kvar =) Du vet att du för alltid kommer ha stor plats i mitt hjärta !! Men nu ska jag vara tyst en stund ....både med skrift och tal från djävular och änglar ....måste få ro ....måste få känna stilla och rofyllda minuter ....timmar ....dagar ....veckor ....ja ni fattar =) // tjingeling ......Jessica med konstruktionsfel <3

Före och Efter medeciner !

Sommar sommar sommar ......nje ingen värme eller så mycket sol .....MEN fågelkvittar och grönskande träd !! =)
Jag mår faktiskt ganska bra , eller ja inte bara ganska utan jag mår bra ! =)
tänker tillbaka till året som varit , och inser att det nog är det värsta någonsin ! ja alla fall det väsrsta året sen min pappa dog det året var hemskt ! Och det var mer väsentligt sorg och förtvivlan det året !
Det här året är ganska patetiskt och helt ondödigt om jag ser tillbaka på det idag !
Idioti skulle jag vilja kalla det , Har nån varit ihop med en psykopat så förstår dom exakt vad jag menar .
Att en person kan förstöra och knäcka en peron som en psykopat kan ! Det är så onödigt när jag ser på det nu ,
Att man ger personen så mycket energi är så dumt , att ge honom den uppmärksamhetet , det är han aldrig värd .
Idag är han död för mig ! Han finns inte ! Jag tänker inte låta honom komma åt mig mer ......
Han får hitta på hur många lögner som helst , jag och jag tror att ganska många med mig , känner och ser vad som är sant och inte .
huvudsaken för mig o mina vänner att vi vet exakt vad som försigått från börja till slut .och det roligaste av allt , är ju att han själv oxå vet om det !!
Men som sagt för mig är han död ! och kommer för alltid vara det !

Efter jag börjat med medeciner , så har jag fått en del kommentarer om det , För mig är dom livsnödvändiga ! Och jag vet inte om jag måste äta dom resten av livet , eller om jag kan fasa ut dom längre fram ! Och just nu spelar det mindre roll för mig , för jag är glad att jag överlever , Allra främs för min dotters skull ! Hon är mitt allt , en del kanske inte tror det eftersom jag blir ego i min sjukdom , både beroende sjukdomen och min psykiska sjukdom .....eller sjukdom ....mitt psykiska tillstånd som jag varit i ! Men som sagt , vad hon har blivit , vad hon är , det försöker jag ta till mig , att det är jag som format henne till att bli den person hon är ! hon är artig , generös , klok , och har ett otroligt stort hjärta !! Hon säger själv att hur jävligt hon har haft det i sin barndom ....så har jag alltid talat om att jag älskar henne !

så både hon och jag är på ett sätt glada att jag hamnade på psyk och fick rätt medeciner för det har väl till viss del räddat mitt liv , just nu i alla fall . Och har kontakter som hjälper mig igenom och försöka förstå , varför jag har valt att utsätta mig för olika destruktiva saker / självförgörande tillstånd , självskade beteende , varför jag ofta väljer att gå den vägen , välja dom människor , som jag borde veta inte är bra för mig , väljer att utsätta mig för fara , både fysiskt o psykiskt .

Men som sagt , försöker förklara varför medeciner psykofarmaka är livsnödvändiga för mig !!

Före mediciner ;

Efter mediciner ;

Ja ni förstår kanske vilket jag väljer ? Hittade en text jag skrev när jag hamnade på psyk ! 

När själen vill göra slut med livet !! 

Det luktar piss , rök och gammal öl .

Tittar ut genom det smala fönstret med landstingets typiska bommulsgardiner .

Golvet är senapsgult och stolarna är vinröda gallonklädda och obekväma!!!

Jag är helt tom .....rädd och otroligt lessen!

Här sitter jag på akutintaget på psyk!!

I det illaluktande väntrummet ......väntar på att läkaren ska komma !

Känner mig förvirrad ....efter 60 minuters samtal med läkaren , så kommer en sköterska och leder mig ut genom en dörr .....genom en korridor .....in genom en annan dörr ......in på en avdelning ,, 93 står det på dörren !!! först får jag gå in i ett litet rum .....dom går igenom mina kläder , min väska ....jag måste lämna ifrån mig telefonen , tändaren ....och alla vassa saker !! 

 Hon visar in mig på ett rum ......."mitt rum " ......

Det är nummer 11 .....

Jag sätter mig på sängen .....sköterskan går iväg för att hämta nånting ,

Jag gråter hejdlöst och kryper ihop på sängen och inser ......

Jag är inlagd på psyket !!!!!!! 

Har aldrig kännt sån skam , sån förnedring och sån lättnad !!! Jag kapitulerade totalt inför mig själv , den jag är /var,,,,,,lämnade över mitt förstånd (som inte fanns egentligen ) lämande över min kropp min själ till nån annan för att inte utplåna mig själv på det sätt jag ville !!! 

Så ja , ni kanske förstår mina rektioner på folk som tycker psykofarmaka är bullshit ,,,,nåt man inte behöver .....säg det till alla som ligger på psyk ,som alla kommit in pga självmordsförsök .....säg det till tjejjen som hängde sig i dusshandaget inne på psyk ....tjejjen som jag hittade ....som överlevde ....Men min första tanke var att hon vard död ....och jag kände nästan avund . Men även skräck ......Det hade kunnat varit JAG !!!!!!!!!

Ja , jag kan se tillbaka till den stunden ....jag kan se tillbaka på känslan jag hade då ...när jag var inlagd !! Känslan av total övergivenhet .....totalt fast i min bubbla av självförakt ! 

Jag åkte inte dit för att det var kul eller spännnade på nåt vis .....Jag åkte dit för jag visste nånstans djupt inom mig att Beatrice hade bara mig ...jag kan just nu inte följa egenviljan , utan måste någonstans rädda mig själv för min dotters skull ....och blev till slut även lite för min egen skull !!!  

Så var det för mig !!!! 

Tjingeling på er där ute , och ni ska veta att jag önskar absolut ingen att behöva må sådär !!! 

ps! Idag kan jag se solen , grönskan och känna lukterna av sommar .....Och hoppas att mitt välmående nu får hålla i sig ......I alla fall tills jag har krafter att överleva om mitt mående skulle krascha igen !!

All kärlek till er som stått / står ut och som älskar mig och hjälper mig när jag inte kan hjälpa  mig själv !!

//J

Nu får det vara nog !!!! chilla ....slappna av =)

Hej alla läsare !!
Har varit tyst från mig här på ett tag , För det har varit lugnt omkring mig vilket som varit otroligt skönt !Och jag har haft annat att göra =)
Men ja ,jag vet inte vad jag ska säga .....Det kommer upp saker i detta drama som har varit några månader !!!
Jag får skumma samtal till min telefon , till och med har det hänt att folk ringt till min dotters telefon och kräver att få prata med mig ???? ......ja det är sant MIN dotter som är 24 år som absolut inte ska behöva lida av någonting av det som hänt mig !!!!!
Men är så jävla glad att jag har en otroligt stark och klok dotter .....som har koll och kliver ur skiten och ber dom tala om vem dom är ....vilket personen vägrade !!?? Vad säger det om den person ??

Jag har blivit anklagad för att ha luskat om "dom " ?? att jag luskat med deras /hens vänner om dom ?
Nej det har jag INTE gjort , jag har sagt sanningen till dom som frågat mig vad som hänt egentligen?Och för den delen , gissa hur många som luskat om er i den här skiten ? Det finns en och annan ja !!

har oxå blivit anklagad att jag skulle ringt kleti o pleti och babblat om "Dom" .......DA varför skulle jag gjort det ? av vilken anledning? Men i vissa fall har sanningen uppdagats för alla inblandade ,så där fick jag upprättelse och bevis på att saker var totalt falska !
Har oxå blivit anklagad för att ha sagt saker som , får inte jag honom , ska ingen annan få honom heller ???????????????? Vart har dom fått det ifrån ? Skulle för det första aldrig säga nåt så barnsligt! Är väl för sjutton vuxen , skulle aldrig förnedra mig och säga nåt sånt ....för vad ska jag göra åt det liksom ....??? Jag vill väl för sjutton inte vara ihop med någon som inte bryr sig överhuvudtaget hur han behandlar mig ??  Så vem som helst får väl ta honom om dom tycker han verkar vara en förnuftig person !? Jag vet inte vem det är som anklagar mig för dessa saker ....och vem är det som är så taskig att berätta sånt (som är osanningar) ?? Att berätta det för sin vän ?? HMM varför gör man det ? vad är man då ute efter ?? Drama ?? intriger ?


Så ja ,jag har blivit anklagad för mycket och tycker att nu får det vara nog !!
Jag har varit bitter , jag har varit lessen , jag har varit arg som ett bi .....Men det var ett tag sen nu ,
Jag har jobbat mycket med mig själv , och min del i det här ! Hade jag inte stannat så länge som jag ändå gjorde , om jag backat direkt när min magkänsla talade till mig , då hade detta aldrig hänt !
?

Har oxå hört hur andras versioner om det här ser ut .....och jag tänker som så att dom som inte vet fakta , antingen kommer dom till mig o frågar , eller så tar man det med en nypa salt !
Det enda jag gjort mot någon som varit nånting att bli arg eller sur för .....Det är att jag skrivit av mig ....för jag har tyckt att jag har rätt att berätta sanningen , hur det faktiskt har varit .

Dom enda jag pratar med om detta (om jag nu skulle behöva det ) Det är dom jag litar på , dom jag vet är mina vänner , och dom flesta har känt mig i många år och vet hur jag är som person .
mina vänner har stöttat och hjälp mig att se det här från ett annat perspektiv .....och ja , jag ser lite annorlunda på det nu , är nästan glad att detta har hänt för det har lärt mig mycket ! och tycker nästan synd om endel , Är ödmjuk och hoppas dom får lugna , fina och harmoniska liv ! =) har bett min högre makt att släppa bitterhet , ilska och hat ., bett för att allting ska reda upp sig för dom oxå ! Och den känslan har varit så otroligt befriande !
Jag har hittat ett lugn inom mig ,Jag har oxå sett hur jag aldrig vill bli som person!

SÅ jag säger som tony rickardsson ... " ja änt bitter "
Har faktiskt fått hjälp av högre makter , som har sänt mig vänner och harmoni i mitt liv ! Så sluta prata skit om mig , sluta hitta på lögner , sluta ring !! vem det nu än är som håller på¨!!!!Jag har respekterat önskan om att inte skriva mer om detta och har då inte gjort det heller ! Men som sagt nu får det vara nog med skit !
OCH det viktigaste av allt BLANDA INTE IN MIN DOTTER I DET HÄR , för  är det något jag  blir tokig av,, är om någon lägger nånting eller blandar in min dotter !! Hon ska inte behöva ta skit om det som handlar om mig !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hon har absolut ingentig med det här att göra , hon har inte gjort någon någonting överhuvudtaget !! Hur fan skulle det se ut om jag började blanda in nåns barn i detta ???????????

Så chilla , slappna av njut av livet och det fina i det <3
Jag är exakt där jag vill vara i mitt liv just nu !! Och jag har helt andra saker i mitt liv att lägga min energi på !!Viktiga saker =)
Så avslutar med att säga ta hand om era liv vilka ni nu är som hittar på massa skit , ta hand om er !! för jag antar att ni som alla andra har problem och svårigheter att ta sig igenom !
Så tar jag hand om mitt liv !!
Tycker det lät som en fin ide ` eller ????

Kram på er alla ute i cyberrymden !
Behandla andra som du själv vill bli behandlad !

Återkommer inom kort men då med massa insperation och roligheter som inredning ......vi trivs som fiskar i vattnet jag och bea ....vi har fått till en kanonmysig liten lya !! =)
 tjingeling på er //J

love you  =)
De finaste och viktigaste i mitt liv !!<3

 Lets do that <3

Plåster på själen ?? eller duger det med silvertejp?? =)

Tjingeling på er där ute i verkligheten =)
Var ett tag sen jag skrev här nu , Har varit lite för arg , lite för frustrerad , lite för hatisk ! Och vet att skulle jag skriva då , så rinner alla dom känslorna ut genom mina fingrar och det vill jag inte längre ! En person bad mig sluta , och då respekterar jag det !

Det här med att förlåta , Jag vet inte varför jag har blivit så långsint !? Det var jag inte förut , men iofs då var det jag som bad om ursäkt för allting , bara för att inte bli avvisad ! Spelade ingen roll om jag verkligen behövde säga förlåt eller inte ....jag gjorde det bara för att jag inte litade på mina egna känslor , visste aldrig om det jag kände var rätt eller fel ?? Jag försökte få människor att tala om för mig vad som var normalt , hur en normal reaktion på saker o ting är ! Och jag antar att det är så man beter sig när man gör sig själv till ett offer ?? Hehe se där , jag vet inte ens nu vad som är vad =)

Jag har ingen aning om varför jag gjort mig till ett offer ??? Tror jag började med det redan som liten , jag vet inte helt säkert men jag tror det i alla fall . Helt seriöst , så vet jag inte varför det blivit så  ??
Kommer på mig själv ibland och kan då genast tänka till , tänka om ! Men det är jättesvårt när man inte kan något annat ? Och blir man dessutom behandlad som ett offer , då är det totalt kört ! Eller inte helt kört , nu överdrev jag ....men ja det är mycket svårare att se det och ta sig ur det då !

Åter till det här att jag har blivit långsint , har svårt att förlåta om någon gjort mig illa ordentligt . Småsaker ja det är inga problem att förlåta , men om jag blir kränkt och orättvist behandlad ....så är jag jävligt hmmm omogen ?? eller jag vet inte vad jag ska kalla det .....kanske envis ??? Nej så kan man inte heller kalla det ........äh Det jag vill komma till att jag har svårt att släppa känslorna jag har av vad det nu kan vara som jag inte kan förlåta ! Har svårt att tro att den som sårat mig har några som helst goda avsikter med att dom vill bli förlåtna ! Mitt förnuft säger att jag kan försöka förstå och sen förlåta ! För det ger ju mig lugn och ro också , det är ju då jag kan släppa det och faktiskt bara gå vidare .
Jag är nog lite för mycket " svart eller vitt " där ....måste lära mig att det finns gråtoner där emellan oxå .....att man kan förlåta , men man kanske inte behöver lita på ,eller ens tycka om den personen . Men man kan ge personen och mig själv den känslan av att man kan avsluta och gå vidare .
För jag är ju inte blåst , jag vet väl att vi är alla bara männsikor , vi gör misstag och ibland drabbar det en annan människa ! Så enkelt är det ju !! Jag vet ju att jag kan bli jävligt hämdlysten , och kan vara riktigt jävlig om nån gjort mig förbannad ....eller ja om nån sårat mig !
Då kan jag vara hemsk , kan göra i stort sett vad som helst för att ge igen , och få personen i fråga att må lika jävla dåligt som jag har mått ! Jag slår tillbaka , och gärna under bältet oxå !!
Jag tappar bort min ödmjukhet, min respekt för andra , min självkänsla ....allt bara är som bortblåst .

Det är nånting jag vill och ska bli bättre på !! Att inte låta ord och projicering från andra , elakheter , orättvisor m.m , komma åt mig !
Jag behöver inte lyssna på det , jag behöver defenetivt inte tro på vad dom säger , det är ingen sanning om vem jag är bara för att nån säger till mig att jag är si eller så !
Ingen annan än jag vet vem och hur jag är som person , mina värderingar , min moral och allra helst mitt sätt att vara genuint snäll och är en fin och omtyckt vän !
Men där är det ju som sagt min självkänsla , som jag inte har lagat riktigt än , är fortfarande sårbar och har lätt att inte lita på mig själv och mina egna känslor o tankar och handlingar ..Men det kommer =) jobbar stenhårt på att bli den person jag har varit och vill bli igen ! Går mycket på möten , och får feedback och känslan att tillhöra nånting , nån grupp , att bli accepterad

Försöker också göra vad min sponsor säger åt mig att tänka på , och känner att hon ger mig förståelse och vänligthet , hon bryr sig om mig det vet jag !
Hon sa vid nåt tillfälle när jag sa att jag kände mig ensam och att ingen stog upp för mig och  gav mig stöd i allt , att hon ser ofta att kvinnor som ses som  starka kvinnor , oftast får stå ensam, får klara sig själva ...och att folk oftast inte ens funderar på om man behöver hjälp eller stöd . Jag tänker mycket på det hon sa , och funderar ....va fan , är det verkligen så ?? Jag vill inte tro det men hon har nog rätt , hon brukar har det mina kära vän Liza <3 Och när jag tänker på att hon skrev så till mig , så kom jag på att ahaa hon ser mig som en ganska stark kvinna i alla fall =)

skrivit av mig lite , tittat på mig själv och mina beteenden , blir lite klokare när jag läser det jag skrivit , kan böja på nacken och erkänna att ja där betedde jag mig inte bra , m.m
Och som jag känner nu , så mår jag bra ,,,,,har sår i själen ....är lite vingklippt  och kommer aldrig bli riktigt hel men såren kommer att bli små små ärr ....men dom är hanterbara ....och vingarna växer till sig så småningom =)

Tjingeling o puss o kram hela dan =)

//J

psykologi !!!

Hejsan Hoppsan !!
Idag och igår var /är inga bra dagar ........Så himla lessen inombords ! Uppgiven , sorgsen ,nedslagen ,tillintetgjord och bara allmänt lessen ,,,,ända inifrån hjärtat , ut i hela min kropp och min själ!!

Känner att jag inte vet riktigt varför det är så här ?? Eller rättare sagt vet inte varför jag känner som jag gör , varför känslorna finns där?? hur kom dom dit från början ??? och varför  stannar dom kvar där inne i mitt inre ??



Tog en prommis runt hela kvarnsveden nu på eftermiddan både för att motionera både mig o hunden , men också för att rensa skallen , istället för att vara här hemma och det bara kryper i mig av ångest !
Det var ju kanonväder idag , sol och ganska varmt ....känns att det snart är vår .

Mina tankar snurrar i huvudet , vad tänker jag på då ? Allt möjligt , just nu är det väl det som ligger närmast .....och det har nog ingen som läser min blogg missat ...
Har ältat , tjatat , grinat , upprepat denna jävla härva med svek otrohet och lögner !!
Egentligen är vi väl bara fyra personer som borde vara involverade i det här ....och det är ju jag och han jag var ihop med ( han förnekar det nu , men ingen är ju så jävla duim, att dom inte sett att vi varit ett par ! enbart löjligt att han håller på att fjantar som en annan tonåring ...Man kan ju faktiskt fundera på hur gammal han är ....och öhhh daaa gubben är snart 60 "!!!!)
Men det har ju blivit lite gungning i vissa gemenskaper ...Men jag väljer naturligtvis själv om jag ställer mig utanför ....eller om jag hamnar utanför så är det ju jag som bestämmer om jag vill kliva in och ta plats , ta den platsen jag borde ha ?
Jag tänker på hur en grupp fungera vid en konflikt som denna ! eller konflikt hmm .....eller ja skitsamma , Tänker i alla fall på hur en grupp fungerar i sånt här !!
Psykologiskt sett så finns det ju olika roller man tar i en grupp ! Ganska intressant faktiskt !  Har läst lite på nätet om det , lägger ut några intressanta rader från en artikel om hur vi fungerar i grupp !!
Här handlar det om olika regler(normer ) man har i en grupp ,Det finns skrivna regler och oskrivna regler !!

" Normer ökar samhörigheten, förbättrar samarbeten och skapar en vi-känsla i gruppen. Men det finns även nackdelar då vi exemeplvis generaliserar medlemmarna i gruppen för mycket eller ser personer som bryter emot normerna som dåliga och onda.

För att upprätthålla systemet med normer krävs det att personer som bryter emot normerna bestraffas på något sätt. Om man bryter mot lagar så kan man få fängelsestraff eller böter men även mindre allvarliga normbrott bestraffas. Ibland skrattar gruppen hånfullt då vi gör fel, ibland får vi elaka blickar riktade mot oss och vid mer allvarliga avvikelser från gruppnormen kan vi bli utfrysta eller få fysiska tillrättavisningar. "

ja väldigt intressant att läsa om , och fundera på  hur det faktiskt fungerar ! Det beskrivs också hur viktigt det är för människan att få tillhöra en grupp .!! 

"Så varför har gruppen så stark påverkan på oss? Sedan miljoner år tillbaka har gruppen varit av största vikt för den enskilda människan då denne inte har klarat sig utan gruppen. Då gruppen bestraffar oss och hotar oss med uteslutande så utlöser det en primitiv ångestkänsla som får oss att agera på ett sätt som gör att gruppen återigen skall acceptera oss. En annan tanke kring varför vi omformar våra beteenden efter gruppens vilja är att vi ser gruppen som en del av oss, gruppen är viktig för vår känsla av identitet, och vi vill inte känna oss splittrade som personer. "

ja du , mycket intressant !!Kanske inte är så konstigt allting i alla fall då ! Mitt beteende och mina känslor ,mitt sätt att hantera det här !! Och ja jag ältar det fram o tillbaka ....funderar hur illa  man kan bete sig mot folk hur långt man kan gå innan man börjar skämmas ?? 

Jag försöker vara ärlig , rak , spelar inga jävla spel med andra människors känslor , Trohet , är det enda jag förväntar mig i en relation !  Tycker det är konstigt hur man kan göra så mot någon man tycker om , älskar , ?? som tur var så har jag inga barn som far illa i alla fall !  Och jodå jag har nog strulat till det när jag var yngre och var aktiv med alkohol och piller ....men ALDRIG ens tänkt tanken på att kunna vara otrogen mot nån sen jag blev helnykter för sju år sedan ! Trohet är väl  det största och viktigaste grundstenen i en relation ?? För mig är det i alla fall så ! Och det är viktigt för mig som faktiskt har beroende sjukdomen att  , alltid vara ärlig o sann , framförallt mot dig själv men även mot andra , Inte ha några som helst hemligheter ....för det är oftast dom som får dig att halka av banan till slut ! Jag rannsakar mig själv varje kväll , tänker på vad jag gjort under dagen , ber om sinnesro  ....., ber om kraft att ta mig upp ur det här ältande och ta mig ur denna avsky som jag verkligen känner för både han och henne ! Inte för att hon strular, knullar med honom , det skiter jag faktiskt fullkomligt i "!! det som sårat mig som gjort att jag känner sån avsky mot henne är hur hon svek mig , på det sättet hon gjorde det på, vill faktiskt inte en tala om vad hon gjorde ..det kan hon göra själv den dan hon inser själv hur jävlig hon var mot mig  . Och han då  ....ja herregud , hur kan man inte avsky någon som ljugit för dig under ganska lång tid att få sitt hjärta krossat och att gubbjäveln skrattar åt min reaktion på det han säger och  gör ...jag gråter hejdlöst ...och fanskapet går omkring och bara flinar åt mig ??? är det ens friskt att göra så ????

hmm nä jag tror inte det !

 Och ja jag ältar o vänder och vrider allting i allt det här ....försöker hitta känslan av att jag är vinnaren , jag tog mig bort snabbt .....eftersom jag förmodligen gjorde saker som han absolut inte väntade sig av mig !!  Och det var att jag  inte höll käften om hur han betedde sig !! han har inte sänkt mig så mycket så att jag inte törs vara öppen och rak ...och jag vägrar vara tyst ....Och det VET jag ....att han avskyr mig för att jag skriver på fb eller i bloggen och det skiter jag fullständigt i ! Man får väl stå för sina handlingar , ta konsekvenserna !!! Man ska kanske bete sig shysst mot människor om man är rädd om sin image och hur man vill bli sedd på av andra !! och inte vara så himla hemlig ,,,,,vad har man att dölja om man är ärlig och sann ?och ja jag har gjort saker jag inte är så himla stolt över ! som att tex bönat o bett om att han inte ska lämna mig , bönat o bett om att få en andra chans , För seriöst trodde jag allting var mitt fel från början ! Ser inte mig själv som nått oskyldig offer i detta . ABSOLUT inte !!! Mina reaktioner har inte alltid varit  genomtänkta , har handlat impulsivt på påståeenden och riktiga lögner ,Och kan även handla jävligt snabbt om jag blir förbannad ,,, då kan jag oftast inte hejda mig i  det jag säger,gör ! 

En stor brist jag har ....att ta det lugnt ,avvakta , inte handla på känslan jag har just då .Jag försöker jobba på det , för det gynnar ingen alls om och när jag agerar ut det jag upplever som orättvist , Det skulle vara mycket bättre för mig om jag inte hade känslorna på utsidan , om jag bara kunde hålla käften , bara vända ryggen till och bara gå min väg ! Det skulle gynna mig och det skulle reta gallfeber på dom ! 

MEN nu är jag ju inte den personen ....ÄN , men jobbar med mig själv och kommer till mer o mer insikter varje dag ....blir mer o mer ödmjuk ! (Mot mig själv den här gången ) är det nånting som är det viktigaste  i det här .....Det aboslut viktigaste för mig nu , det är att jag ger mig själv rätten att vara lessen , ge mig rätten att vara arg , Ger mig själv den platsen jag ska ha och förtjänar !  Jag ger mig själv rätten att säga och berätta vad jag vill , när jag vill .. och jag ger mig själv rätten att få ha min åsikt , vad det än gäller !! . Försöker hitta en jessica jag vill vara ....just nu är jag lite för ältande och lite för arg lite för lessen  för att vara den person jag vill vara !!

Och ja jag får vara beredd att en del personer försvinner från mig , om jag tar den platsen jag förtjänar och säger vad jag tycker om saker och ting . Ibland tycker en del att det är lite för obekvämt med en sån person ! 

Jag jobbar på att hitta den jessica jag faktiskt är , inte den jag blivit i det här dramat ,inte den jessica andra säger att jag är ! 

jag kommer aldrig bli fullkomlig och det förväntar jag mig inte att nån annan ska vara heller  ,så länge man inte sårar andra människor ! 

ja håll i er ....för jag vet inte om detta var det sista inlägget om detta ...törs inte lova nåt sånt för vet inte om jag kan hålla det löftet =)

Och som det alltid är så väljer man själv att läsa det som skrivs i min blogg ! Ifrågasätt mig gärna om nånting känns oklart eller så ! Ja det är helt ok , att be om min version av det här !